Ecos da Falésia

"THAT'S ALL FOLKS!"

2008-04-18T12:31:00.004+01:00

Por todas as visitas
Por todos os comentários
Por todo o apoio
Por toda a Amizade,

OBRIGADA.

Este blog ultrapassou o seu prazo de validade.
Seguindo as normas vigentes, encerra-se agora, não se pondo de parte a hipótese de abrir um novo, daqui por uns tempos.
Se houver verba, claro.

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10 ANOS

2008-04-14T21:05:00.002+01:00

Assinala-se hoje uma década sobre a morte de Frank Sinatra.

Uma voz que foi voluntariosa, quente, excessiva, romântica, violenta, expressiva, sedutora, melancólica, amarga, terna, poderosa, idolatrada, amaldiçoada.
Dotada de um timbre belíssimo e inconfundível.
Passaram 10 anos.

Eternas serão, certamente, as suas canções.

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Gostaria de ter postado aqui um vídeo, mas o YouTube não me deixou.
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CAPUCHINHO VERMELHO (a notícia)

2008-04-11T17:49:00.006+01:00

JORNAL DA NOITE>(SIC):
(Rodrigo Guedes de Carvalho):-"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...Pedro...
(Pedro Cruz, em directo):-"Rodrigo, é verdade: mas a actuação deste caçador acabou por evitar a tragédia...Senhor caçador, o que sentiu ao ver-se perante um animal tão corpulento?..."
PROGRAMA FÁTIMA>(SIC)
(Fátima Lopes):-"Temos hoje conosco aquela menina linda que foi retirada ainda com vida da barriga de um lobo. Não foi, minha querida?
CRIME, DIZ ELE>(TVI):
(Hernani Carvalho):-"...onde é que a gente vai parar, onde estão as autoridades deste pais?! Sim, é preciso ver que esta menina ia para casa da avó a pé. Não há transporte público no local! E quando se viu aflita e ligou o telemóvel para o número SOS CRIANÇA, a linha estava desligada! E depois foi devorada viva, não é?
Passem as imagens, passem as imagens fazem o favor, que eu não tenho medo de lobos!
TELE-JORNAL>(RTP):
(José Alberto Carvalho):-"O lobo que devorou a menina seria sindicalista da FENPROF"
REVISTA SÁBADO:
"Sócrates sabia das intenções do lobo."
REVISTA CLÁUDIA:
"Como chegar a casa da avòzinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
REVISTA LUX:
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama."
REVISTA ÚNICA>(Expresso):
Legenda da foto:"Capuchinho, à direita, aperta a mão ao seu salvador."
Texto com um zoólogo, explicando os hábitos dos lobos e uma infografia mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
JORNAL DE NEGÓCIOS:
"Millennium/BCP apoia ONG do lenhador que matou um lobo para salvar menor de idade."
24HORAS:
"Sangue e tragédia na casa da avó".
REVISTA CARAS:
(Sessão fotográfica com Capuchinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho declara à CARAS:-"Até ser devorada, eu não dava valor às coisas mais importantes da vida. Hoje sinto-me outra pessoa."
PLAYBOY:
(Sessão fotográfica no mês seguinte) "Veja o que só o lobo viu!"
CORREIO DA MANHÃ:
"Gravações revelam que o lobo foi assessor de político influente."
G MAGAZINE:
(Sessão fotográfica com o lenhador) "Lenhador mostra o machado"
SUPER INTERESSANTE:
"Lobo mau! Mito ou realidade?
DISCOVERY CHANNEL:
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida e sobreviver."
CRÓNICA POLICIAL>(SIC):
(Moita Flores):-"A nossa Polícia Judiciária é a melhor do mundo. Já tem em seu poder todas as provas do crime deste lobo, embora estejam ainda sob segredo de justiça."
AS TARDES DA JÚLIA>(TVI):
(Júlia Pinheiro):-"Olá, boa tarde a todas! Hoje temos aqui uma menina muito corajosa que enfrentou um lobo sòzinha! Ora aí está! 706 300 706! ÉÉÉÉÉÉÉ! Já podem começar a ligar que hoje é que o dinheiro vai saír!!!
MINUTO VERDE>(RTP):
-"Este incidente poderia perfeitamente ter sido evitado se a menina respeitasse a natureza e não tivesse invadido o habitat dos lobos".

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(Adaptação de um Email que recebi há dias).

O HOMEM SEM ROSTO ATACA DE NOVO

2008-04-09T16:29:00.003+01:00

Este é um que não pára de nos surpreender.
Se nada de mau surgir a entravar-lhe o percurso, o homem vai longe.
Primeiro Ministro, Presidente da república, salvador da Pátria, homem sem rosto a surgir numa manhã de nevoeiro, são hipóteses em aberto.
E se o povo gosta de figuras assim carismáticas!

Receio, entretanto, que ele possa vir a encontrar-se em muito maus lençois se, por um diabólico acaso, os nossos inspectores da P.J. regressarem de Inglaterra com o rabinho entre as pernas, completamente convertidos à tese de rapto que tanto enche a boca ao senhor Clarence Mitchell e suas marionnettes.
Será que o «retrato-robot» tão publicitado...

não irá incriminar o nosso Capelo Rego?

Ora isto era o que poderia chamar-se um grande azar.
Para ele, sobretudo.
Porque para a pandilha MacCann, para o pessoal dos negócios à volta do Nuclear, para Gordon Brown, para o nosso Primeiro Ministro ou para o Dr. Alípio Ribeiro seria «oiro sobre azul».

E já se punha um pedregulho sobre esta história.

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ANIMAIS RACIONAIS (ou nem por isso)

2008-04-07T11:44:00.010+01:00

Hoje não vou falar exactamente de cães, embora o comportamento da raça em causa não ande muito longe daquele que podemos obvervar nos canídeos.
Estes guiam-se bàsicamente pelo instinto. São irracionais. Podem comportar-se de forma civilizada quando devidamente ensinados.
Mas, em época de cio, não há ensinamento que lhes valha.

A raça humana, pensávamos nós, deveria comportar-se de forma ligeiramente diferente, se por algum motivo é considerada racional.
A verdade é que cada dia que passa torna menos longínquo o dia em que voltaremos a andar todos, outra vez, com as mãos pelo chão.

Todo este arrazoado vem a propósito do casal britânico John e Jenny Deaves, 61 e 39 anos, respectivamente.
Este simpático e risonho par define-se como "consenting adults" e exige ser tratado com naturalidade e respeito.
E porque não, perguntarão os senhores.
Pelo insignificante pormenor - respondo eu - de serem pai e filha, expondo e exigindo ao mundo a sua liberdade para gerar filhos, resultem eles muito ou pouco saudáveis.
A menina da foto já é o segundo rebento. O primeiro morreu de doença congénita.
Coisa de somenos que não veio ensombrar a felicidade do casal.
Um dia destes, surgirá por aí algum grupo de pressão a celebrar o "orgulho do incesto".
Digo eu.
É mais uma "opção" a considerar, tão válida como a do outro pai que ainda podia ser mãe e engravidou porque sim. São escolhas.
E utilíssimas quando se trata de equilibrar o orçamento familiar.
Entrevistas a rádios, televisões, jornais e revistas do coração, rendem que se fartam.
Não tarda, haverá vídeos caseiros no Youtube.
A seguir sairá o livro (se algum dele souber escrever). E os direitos para a realização do filme garantirão a mudança para uma casa maior.

Ficamos agora à espera de um episódio ainda mais picante, tipo "jovem de 13 anos escolhe gata dos pais para constituír família".
"Octogenária foge com neto de 10 para paraíso tropical, onde irão viver um idílio escaldante".
Ou assim.

E depois os cães é que são irracionais e (alguns, entre eles) perigosos.

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A DEPURALINA FOI MINHA AMIGA

2008-04-05T12:14:00.010+01:00

Esta tarefa de dizimar a praga de baratas que andava a infestar-me o blog não se revelou nada fácil, como passo a relatar:
O RAID, sempre tão eficaz anteriormente,

devia estar fora do prazo de validade, ou os coleópteros já tinham criado defesas naturais relativamente ao spray.
A cada pulverização, seguiam-se acessos de hilariedade entre a bicharada, para minha enorme humilhação. E tudo continuava como dantes, quartel-general em Abrantes ( sendo que neste caso, "Abrantes" era aqui o computador).
Um inferno, em suma.
A salvação revelou-se em forma de embalagem de DEPURALINA,

que eu, tal como 87,5% das mulheres portuguesas, já tinha encomendado para tratar da celulite antes da época balnear.
Constatando os efeitos colaterais

de que se queixavam algumas espectadoras da SIC, lembrei-me de proceder a uma experiênciazinha por minha conta e risco:
Abri a embalagem do controverso produto e...

preparei uma papinha que servi às minhas indesejadas hóspedes.
O resultado foi, no mínimo, surpreendente.
As maleitas que a DEPURALINA deveria supostamente eliminar nos humanos, produziu efeito diametralmente oposto na bicharada.
Assim, logo a seguir à "refeição", baratas escandalosamente saudáveis transformaram-se em insectos atacados de congestão no fígado, problemas de estômago, retenção de líquidos, acidez, dilatação (?), gases (!), mau hálito (que em baratas é verdadeiramente insuportável), amargura (?), obstipação (haja Deus), hemorroidas, celulite e oxidação.
Tadinhas.
Hoje de manhã, encontravam-se todas nas vascas da agonia.
Que ele há mortes verdadeiramente horrorosas.
Enfim.

É assim que, passado o fim de semana (que vou aproveitar para os funerais) e salvo novo imprevisto, retomarei a má língua aqui neste cantinho, de novo higienizado, como manda a ASAE.

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ENCERRAMENTO TEMPORÁRIO

2008-03-28T19:03:00.003Z

Com o aproximar das chamadas «limpezas da Primavera», este blog vai encerrar por algum tempo, a fim de se proceder a uma inadiável desbaratização.

Pedimos desculpa pelo incómodo.

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PROFESSORA BATE MUITO...

2008-03-27T12:01:00.001Z

Aqui está, para os professores portugueses aprenderem como se lida com os alunos.

"Eu agora, vou estudando
Para ser o melhore da sala
Mesmo assim eu estudando
Hás dia eles bate demais
Uá, ué..."

Vejam lá se o Pedrito se lembrava agora de andar à tapona com a professora, na aula...

Toca é a refazer o estatuto do aluno à moda dos Angola.
Uelélé.

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VIDEOSNIPERS

2008-03-23T23:36:00.002Z

Se houve coisa que me impressionasse mais do que o comportamento de alguns energúmenos (eufemìsticamente chamados de "estudantes"), numa sala de aulas da Escola Carolina Michaëlis, foi o gozo indisfarçável dos senhores da SIC, repetindo aquelas cenas tristes até à exaustão.
Assim uma espécie de Miklos Feher a caír, mas sem morte.
Note-se que as imagens, passados estes anos, continuam a ser vistas no site www.metecafe.com.

O autor deste vídeo "escolar" ficou assim com a popularidade assegurada entre os e as coleguinhas lá da escola e não só.
A histérica menina ("pita", no requintado linguajar juvenil) passará com uma simples repreensão e nenhuma professora voltará a fazer farinha com ela.
Contas feitas, isto não é nada, perante as enormidades colocadas no YouTube e outros sites semelhantes:
Torturas, animais maltratados e chacinados, agressões familiares, vandalismos e até execuções.
Em Glasgow, dois rapazinhos de 18 e 19 anos mataram um terceiro à paulada, enquanto um quarto filmava a cena.
O caso está em julgamento.
E há o polícia egípcio que filmou cenas de tortura a uma suspeita pendurada, de joelhos e braços dobrados, num varão apoiado em duas cadeiras.
Para só citar dois casos, ambos já retirados dos respectivos sites.
Outros, entretanto, permanecem para serem vistos por quem quiser.
A estes gloriosos operadores de telemóveis com câmara, chamam "VIDEOSNIPERS".
Cada vez existem em maior número, para gáudio de demasiada gente.

São episódios assim que servirão depois para justificar a censura, tenha ela a cor que tiver, quando, mais cedo ou mais tarde, acabar por chegar.

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PÁSCOA FELIZ

2008-03-20T19:15:00.003Z

Quem passar por aqui, pode levar umas amêndoas.
Estas têm a garantia de não fazerem engordar.

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MARAVILHAS MUNICIPAIS

2008-03-19T10:03:00.003Z

Chaves andou, há uns dias, nas manchetes da nossa imprensa bem como na abertura de vários telejornais nacionais. No "Euronews" não me apercebi, talvez por distracção.

O motivo foi a aprovação (pela Assembleia Municipal) e entrada em vigor, este mês, do novo CÓDIGO DE CONDUTA destinado aos cidadãos abrangidos pelo município.
Mal o Código tinha saído e já havia dois cavalheiros mais distraídos a serem multados por urinarem na via pública.

Debrucemo-nos então sobre as posturas municipais, para depararmos com 7 autênticas maravilhas, cada uma correspondendo a uma interdição.
A saber:
1 - Pisar um canteiro público.
2 - Urinar ou defecar fora dos locais apropriados.
3 - Tomar banho em lavadouros públicos.
4 - Varejar uma árvore ou arrancar-lhe os frutos.
5 - Deixar as galinhas soltas pelas ruas.
6 - Escarrar no chão.
7 - Entrar com um rebanho na cidade.

Há mais, evidentemente. Mas estas sete são de fazer inveja a paises organizadores de Jogos Olímpicos (como a China) ou produtores de energia nuclear para fins domésticos (caso do Irão).
O que nos traz imediatamente à memória esse saudoso e evoluído líder que foi o Ayatollah Khomeini, com os seus "Princípios Filosóficos, Sociais e Religiosos", destinados ao povo muçulmano.
Bom.
Por falar nisso, onde anda o nosso Presidente da Câmara com a cabeça, que se deixou inebriar com uma série de projectos faraónicos para a Baixa lisboeta, sem cuidar primeiro dos hábitos dos seus munícipes?
Não me refiro a galinhas nem a rebanhos mas, quanto a zelar por um comportamento cívico decente, temos conversado.
Não me consta que andem polícias por aí a multar quem urina nas vias públicas alfacinhas. Nem quem cospe para o chão.
Pelo menos na via onde eu moro, tenho a certezinha de que não.
Mas se calhar, por cá, ainda não existe um Código como o de Chaves, o que constitui uma lacuna gravíssima na legislação municipal.

Ah, cabeça a minha. Mesmo com legislação, onde iria depois desencantar-se um polícia para a fazer cumprir?
Resignemo-nos, então. Esqueçamos que fazemos parte da Europa.
E, olhem:
Quem for a Chaves, que se cuide.

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UMA AULA DE ESPANHOLÊS TÉCNICO

2008-03-17T17:46:00.001Z

Sin comentários...

O MESTRE

2008-03-10T16:19:00.003Z

Eu também estou em luta:
Contra a falta de tempo.
Enquanto isso, fica aqui um dos últimos cartoons do Augusto Cid, intitulado "O Mestre".

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A TRAGÉDIA, O DRAMA, O HORROR

2008-03-07T12:37:00.005Z

Uma considerável percentagem de portugueses tem a sua costela de mirone. Ou espreita, se preferirem.
Observar o casalinho a namorar, a vizinha do prédio em frente (que não fecha as cortinas), o corpo ensanguentado na berma da estrada (aguardando o INEM) ou simplesmente esse enorme buraco de fechadura em formato de ecrã de televisão, com o respectivo e inesgotável menu de temas deprimentes:
Vítimas de acidentes ou atentados (na falta do corpo, uma grande mancha de sangue já satisfaz), quedas de aviões (havendo uma aterrissagem de risco, que entre o directo, na expectativa da catástrofe), mulheres espancadas, velhinhos abandonados, crianças abusadas, bebés abocanhados por cães, doentes terminais, aleijões, deficientes mentais, Fátimas, Júlias e Gouchas, tudo isto é um regalo para a vista.

Ùltimamente, uma pessoa vê-se e deseja-se para assistir a um bloco noticioso, reportagem ou talk-show onde não surja uma imagem sinistra ou alguém a descrever o seu drama, pessoal ou próximo.
Ele é o cancro, a doença rara, a deformidade, o erro médico, a psoríase, a obesidade mórbida, a chaga aberta, a tragédia, o drama, o horror...
E o público a babar-se com o espectáculo.
Tremendo gozo este, de ver a desgraça alheia, sentadinho no sofá e a mastigar guloseimas.

Aonde é que isto nos leva?
Se o «share» quer dizer alguma coisa, provavelmente a maioria dos eleitores cá do cantinho tenderá a votar em deficientes que é para ter o gosto de os ver aparecer muitas vezes na televisão lá de casa.

Note-se que esta é apenas uma conclusão apressada e não se baseia em nenhum estudo ou sondagem minimamente credível.

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CRIMINALIDADE

2008-03-04T15:54:00.011Z

"O crime é sempre uma coisa hedionda que deve ser investigada", Augusto S.S. dixit.
E dixit muito bem.
Nós acrescentaríamos: E levado a julgamento, com a brevidade aconselhável.
E punido adequadamente, lembraria quem ainda alimentasse, sobre a nossa Justiça, a ideia pueril de que aquilo funciona.
A seguir, o senhor ministro da Propaganda entendeu que nos apaziguava os receios, repetindo (por outras palavras) o que ainda há poucos dias fora dito por um colega seu:
"As estatísticas e os relatórios de Segurança Interna demonstram uma tendência DECLINANTE da criminalidade".

"DECLINANTE" é um adjectivo em que, logo à partida, se sente uma enorme musicalidade.
E que, deixado caír assim, displicentemente, em cima dos jornalistas presentes, os condiciona, de imediato, mercê da admiração que passam a sentir por quem emprega vocábulos tão interessantes.

Depois (o que são as contingências desta vida), estava a tendência da criminalidade precisamente em pleno acto de declinação, quando ainda foi a tempo de apanhar, na curva descendente, o dono dum stand de automóveis, cujo carro explodiu e um segurança do Colombo, apunhalado hoje, ao princípio da tarde.
Encontrado em paragem cardio-respiratória, acabaria por morrer com três facadas no peito, estando a faca caída a seu lado.
Coloca-se aqui a possibilidade de ele ser algum samurai secreto e ter resolvido proceder ao seu Harakiri. Ou "Seppuku", que é o termo mais formal (a Wikipedia é que sabe).
A ver vamos, como diz o cego.

Mas aí está uma cerimónia solitária ainda praticada - embora raramente - no Japão, para "lavar a honra".
Soubessem algumas figuras públicas da nossa praça o significado da palavra "Honra", eu atrevía-me a sugerir-lhes que experimentassem este tipo de "purificação".

Digo-o, note-se bem, com respeito.
Sempre com o máximo respeito.

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MODERNICES

2008-03-02T18:53:00.011Z

Finalmente há pais portugueses preocupados com as fraldas dos seus bebés,

lançando-se na novíssima experiência das fraldas de pano

a misturar com a outra roupa e lavar a uma temperatura normal..........

-"Ó Kátia, mudaste de detergente? A minha camisa está com um cheiro estranhíssimo! E que mancha é esta aqui no colarinho, que não estava cá antes de ir para a máquina? Então agora a roupa sai mais porca do que entra? Mas que ***** é esta?"
-"Raisparta os homens que só sabem refilar!" - abespinha-se logo a Kátia.-"Se não gostas, vai tu lavá-la no alguidar que o tempo da escravatura já acabou!"

Aqui, mau grado o marketing da Lia Nogueira, não sei se o "ambiente" não ficará mesmo estragado.
Depois, quem fala em fraldas de pano (laváveis), fala de outros acessórios.

http://naturkinda.com/loja/index.php/cPath/40

Que, em tempos recuados,

eram descartáveis. Mas que os ambientalistas recomendam que passem a ser de tecido lavável.
Lá está. Não sei se as máquinas vão dar conta do recado.

Mas isto digo eu que sou antiga e relutante em aceitar, à primeira, certas modernices.

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COMUNICADO DA CÂMARA MUNICIPAL DE LISBOA

2008-02-29T22:04:00.003Z

A Câmara Muncipal de Lisboa informa os seus munícipes de que, devido à escassez de verbas e na impossibilidade de contraír novos empréstimos bancários, foi obrigada a tomar duas decisões de recurso.

1 - Suspender a encomenda de 130 modernas cabines sanitárias

que iriam ser distribuídas por vários locais da cidade.

2 - Substituí-las por dois funcionários camarários, portadores de sanitas

que irão percorrer os diversos bairros de Lisboa, acorrendo a chamadas de telemóvel.
O número para o qual deverão ligar apenas em caso de extrema urgência, será oportunamente divulgado nos diversos meios de comunicação social.
As chamadas falsas ( a exemplo das que se verificam diariamente para o 112) serão sujeitas a pesadas multas.

A bem do saneamento (de despesas)

A.C. (Presidente da C.M.L)

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BOLHINHAS

2008-02-27T11:53:00.006Z

Embora não me regozije particularmente com o dia que hoje passa (já estou naquela fase que os jornalistas, simpàticamente, fazem questão de especificar sempre que há um atropelamento numa passadeira ou um episódio de contra-mão na auto-estrada), resolvi colocar aqui esta taça de champagne destinada a quem passar por cá.
Como é virtual, não corro o risco de ser multada por falta de higiene, não vá dar-se o caso de aparecer aquele senhor bigodudo que fuma cigarrilhas nos casinos.
Deixo também um vídeo com uma canção de que muito gosto e, finalmente, uma foto um tanto desactualizada.

Tenham um dia agradável, como eu espero vir a ter.

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IS THAT ALL THERE IS?

2008-02-27T11:53:00.001Z

Esta canção de Peggy Lee é, aqui, interpretada por BETTE MIDLER, uma "jovem" da minha geração.

2008-02-27T11:39:00.002Z

E por último, a prometida foto.
Dos meus albuns saltou este bebé para me relembrar que eu já fui assim.
Mas não se deixem enganar pelo pormenor do punhozinho fechado na mão direita:
Naquela época, há que dizê-lo com frontalidade, eu estava em plena idade da inocência:
Tinha apenas 8 meses...

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ÓSCARES

2008-02-25T17:14:00.005Z

Decididamente, a minha memória anda a pregar-me partidas.
Chega a noite dos Óscares e eu nunca me lembro de que, ano após ano, a cerimónia tem vindo a tornar-se de cada vez mais insípida e mais distante das noites de glamour de tempos passados.
E insisto em ficar a assistir.

A presença de Hellen Mirren foi fugaz, mas serviu para mostrar

como continua a exibir, com toda a naturalidade, um porte de raínha.

E Javier Bardem teve a sua noite.

Discursou em castelhano e tomem lá que é para aprenderem.
É em momentos com este que eu gostava de ser espanhola.
Grande Javier!
Apresentou-se (ele que até nem é nenhum peixe podre), sem o horroroso capachinho que foi obrigado a usar, em "Este país não é para velhos".
Porque, desde Charlize Theron ("Monster"), que os produtores entendem que é preciso dar um toque repulsivo aos actores mais bem parecidos, senão eles não ganham Óscar nenhum.
George Clooney, por exemplo: Teimou em rejeitar a caracterização e olha o que lhe aconteceu.
Já Marion Cotillard, pelo contrário, compôs uma Piaf feiosa e aquilo foi uma limpeza.

Atalhando e para não maçar mais, deixei para o fim o meu preferido:

O ratinho Rémy que toda a gente insiste em chamar "Ratatui" (aqueles crâneos que congeminam os titulos dos filmes em «Português» estão de cada vez melhores).
Chamei-lhe ratinho carinhosamente embora ele esteja mais para ratazana.
Mas é ver como até entre as bichezas que provocam natural antipatia, pode sempre existir uma excepção.
E ele, tadinho, que se fartou de sofrer durante a rodagem (sem duplos nem nada, por causa da contenção de despesas) teve ontem a alegria de ver o seu filme premiado.

Salvo alguma greve inoportuna, para o ano há mais.

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HENRI SALVADOR

2008-02-24T00:47:00.001Z

Desaparecido no passado dia 13, este cantor, guitarrista e compositor, marcou a música francesa desde a década de 30.
Medalha de Ouro da Academia Francesa, era natural de Cayenne (Guiana Francesa) e filho de uma índia das Antilhas.
António Carlos Jobim dizia ter chegado à Bossa Nova, inspirado por esta canção:
"DANS MON ILE".
Deu o seu último recital, no Palácio dos Congressos, em Paris.
A 21 de Dezembro.
Por cá, a notícia passou mais ou menos despercebida.
Tivesse ele sido um jogador de futebol...

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RECORDANDO JOSÉ AFONSO

2008-02-23T12:40:00.001Z

NOVOS TEMPOS

2008-02-22T14:36:00.011Z

Mesmo que hoje não pareça possível, eu garanto (por experiência própria) que há uns anos atrás se vivia sem que, recorrentemente, os paroquianos espancassem os padres, os doentes fossem à cara dos médicos ou enfermeiros, as criancinhas e respectivos familiares agredissem os professores, os filhinhos pontapeassem os pais e os canalizadores nos tratassem por "você", e nós a retorquir "Sr. Fulano, eu agradecia-lhe muito se..."
Bem sei que podem achar o último exemplo um tanto descabido em face dos anteriores mas, pessoalmente, chateia-me bastante, posso assegurá-lo.

Saibam que nesses mesmos tempos, era comum as senhoras promoverem em casa de umas e outras, as chamadas "REUNIÕES TUPPERWARE".
Que eram umas caixas para frigorífico, de qualidade superior.
A vendedora exibia as últimas novidades e oferecia catálogos.
A dona da casa providenciava uns bolinhos e uns refrescos e ganhava um brinde pela gentileza.
Pelo meio, aproveitava-se a ocasião para pôr em dia a coscuvilhice natural nos cidadãos deste país.
Tudo muito pacífico e simples.
Ninguém se lembrava de fazer pressões para que se comprasse o que não se queria, nem se forçava à assinatura de qualquer espécie de contrato para a compra a prestações de colchões ortopédicos, serviços de copos de cristal, ou outros items igualmente inúteis e dispendiosos.

E agora, em que se transformaram esses aprazíveis encontros?
Pois muito simplesmente em "REUNIÕES TUPPERSEXO".
É verdade.
Os artigos, cuja demonstração se faz, passaram de inofensivas caixas, a algemas, chicotes, botas pretas com saltos de alumínio, máscaras com enormes narizes, jogos com «massajadores faciais» telecomandados(!) e outros.
Podem pôr a imaginação a trabalhar que "isso" virá de certeza dentro da MALETA VERMELHA, onde cabem as novas maravilhas que põem os casais a funcionar.
Dá para ver o contraste com a vida fastidiosa e parada dos portugueses e portuguesas de há uns anos atrás?
Dá.
Mas depois temos mais:
As promotoras desses artigos aceitam inscrições para aulas de "POLE DANCE".
Que é aquele varão usado nos «estabelecimentos de diversão nocturna destinados a cavalheiros», à roda do qual as meninas executam o tipo de movimentos que fazem entusiasmar os senhores que assistem.

Pronto. Elas aprendem a executar. E depois, quando quiserem levar um varão lá para casa, compram-no aonde? No IKEA?
E, enfim, mesmo nos dias de hoje, as senhoras casadas PAGAREM (e não deve ser pouco...) para aprenderem a comportar-se como prostitutas, não será um bocadito BIZARRO?
Pois. Se calhar também não.

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ACEITANDO O DESAFIO

2008-02-20T18:52:00.005Z

Escolher 12 palavras que nos digam algo de especial.
Pegar nelas e escrever um texto.
Foi a proposta da MARIA de O CHEIRO DA ILHA.
Vou tentar.
As palavras escolhidas são:
CÃES - AMIZADE - TERNURA - CRIANÇAS - VERÃO - PRAIA - MAR - SOL - NOITE - SILÊNCIO - AMIGOS - SONHO.

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Há CÃES que são muito maus.
Certas raças, dizem-nos, não servem para nossa companhia. Por constituírem um perigo potencial.
Sobre o perigo potencial (ou declarado) dos respectivos donos, os alarmistas ficam mudos.

Um dia, eu tive um cão.
Com 2 meses já era um bebé suficientemente grande para ultrapassar, em tamanho, muito lulu de idade adulta.
E, se lá em casa éramos 5, passámos a ser 6. Convivendo e partilhando: o espaço e a AMIZADE.
Cresceu disciplinado, mas rodeado de TERNURA. Sempre correspondida.
Quando o levávamos ao jardim, as CRIANÇAS perdiam-se por ele.
Rodeavam-no com festas, sempre aceites com um alegre abanar de cauda.

No VERÃO, manhãzinha cedo, abríamos-lhe a porta e ele precipitava-se, escadas abaixo, direito à PRAIA ainda deserta. Corria, doido, à beira-MAR, levantando a areia molhada, perseguindo as gaivotas, imparável, até a língua lhe pender de cansaço, duas vezes mais comprida.

Ao final da tarde, aparecia um garoto que morava dois números mais abaixo, a tocar à porta.
-"Posso levar o cão a passear à rua?"
«Rua» era a tal palavra mágica que punha um brilho especial nos olhos do cão e do menino. Esse, ia sonhar durante aquela meia hora de SOL, que era o dono do outro, como se a mãe lhe consentisse um animal em casa.

À NOITE, chegado o tempo de dormir, estirava-se ao comprido, do lado de fora da porta do quarto. Ali ficava, imóvel, num SILÊNCIO vígil.
Até o relógio biológico o avisar de que eram 8 horas da manhã.
Aí, a respiração tornava-se mais forte e mais curta, fazendo estremecer a porta do quarto.
O sinal para o recomeçar da rotina diária. Do passeio matinal.

LUFT era o seu nome.
Sem dúvida, um dos maiores AMIGOS que passaram pela minha vida.
Ùltimamente, vá lá saber-se porquê, SONHO com ele frequentemente.

Já lá vão quase vinte anos...

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Aqui chegada, deveria desafiar 12 blogs.
Uma vez mais, deixo ao critério de quem achar interessante o desafio.
Arrisquem...

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E MAIS OUTRO

2008-02-20T18:52:00.002Z

Palavras para quê?
É uma artista portuguesa e chama-se MARIA.
A grande culpada de eu estar aqui, com uma certa frequência, a subir o degrauzinho para receber mais um prémio.
Mas desta vez, até nem acho mal porque nem eu nem o blog temos papas na língua.

E por aqui me fico, sem continuar a corrente (já me desculpei junto da minha patrocinadora).
Quem achar que o prémio lhe assenta bem, esteja à vontade para o levar.
Faço muito gosto.

E daqui, parto para um desafio que me foi lançado, nem calculam por quem...

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CAUTELA E CALDOS DE GALINHA...

2008-02-18T19:28:00.004Z

Ontem foi o primeiro dos TREZE.
Morno, monótono, desinteressante.
Dedicado às cheias de 67, 83 e97.

Nem de propósito. S.Pedro, bocejando lá do alto, decidiu:
-"Toma lá que é para aprenderes a mostrar umas imagens à maneira."

E vá de inundar a região de Lisboa e arredores.

Eu, que não ligo ao número 13 nem creo en las brujas, pelo sim pelo não, quando chegar o programa sobre o Terramoto de 1755, raspo-me daqui para fora, a grande velocidade.
Que cautela e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém.

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PRÉMIOS

2008-02-18T18:19:00.002Z

Continuam a a caír aqui em cima: Os prémios e as correntes.
O de hoje viajou direitinho do Brasil até à falésia, enviado pela minha amiga Cris do NÚVENS SOBRE O ATLÂNTICO.
Dizem as regras:

1 - Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerarem bons, entendendo-se como bons, aqueles que costuma visitar regularmente e onde deixa comentários.
2 - Só e apenas se recebeu o "É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHOR(A)" , deve escrever um post incluindo: a pessoa que lhe deu o prémio, com um link para o respectivo blog, a tag do prémio, as regras e a indicação de outros 7 blogs.
7 - Deve exibir orgulhosamente a tag do prémio no seu blog.

E é isto. Mas desta vez, para levarem o prémio só passando por cá, para o levantarem.
Não vou bater à campaínha de ninguém, que o tempo é escasso.
Deixo assim a relação de alguns dos que visito (comentando umas vezes e outras não):
LARGO DA MEMÓRIA
MAGRA CARTA
LOTE 5-1ºDTO
O CHEIRO DA ILHA
SORUMBÁTICO
CANTIGUEIRO
PÁSSAROS NINHOS OVOS E PENAS

Sei que alguns não têm tempo e outros já receberam este mesmíssimo prémio.
Há até os que o recebem dia sim dia não...
AZAR! É o preço da fama, meus amigos.

Tag na margem? Pois sim...
Cris, minha amiga, desta vez poupei-te...

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"SOU TEIMOSO MAS ..."

2008-02-17T11:16:00.005Z

..." ESTOU SEMPRE ABERTO A MUDAR".
Diz o Senhor Ministro hoje, em entrevista ao Diário de Notícias.
Entrevista em que volta a negar ter dito a tal palavrinha francesa.

A explicação vem num cartoon, publicado no Semanário "REGIÃO DE LEIRIA", sendo seu autor o cartoonista ZÉ OLIVEIRA.

Depois disto ficamos todos muito mais descansados.
E definitivamente esclarecidos.

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S.VALENTIM PARA QUE TE QUERO

2008-02-15T17:07:00.002Z

Todo o ser humano, mesmo o mais cordato e amável, alberga lá no íntimo um resquìciozinho de perversidade.
João Marcelino, o simpático director do Correio....aaaaaa, perdão; do DN, não foge à regra.
Ainda ontem aproveitava a publicidade que lhe caía no colo, à boleia do santo e é ver o que, logo na edição do dia seguinte, resolve publicar.
O artigo vem assinado pelo seu correspondente em Nova Yorque e dá conta das últimas novidades tecnológicas que permitem detectar, com economia de esforços, se há alguma coisa estranha que comece a despontar-nos na testa.

Ora isto era coisa para ser dada à estampa antes mesmo da época natalícia.
Bem a tempo de qualquer um dos membros do casal - que já alimentasse a sua suspeitazita - poder poupar nas prendas para a cara-metade e investir num aparelhómetro destes.
Depois era esperar pelo dia de S.Valentim (três meses, mais coisa menos coisa) e zás:
Tirar a prova dos nove.
Assim é que não.
Está a obrigar-se um(a) desgraçado(a) a esperar um ano inteiro, roendo as unhas, antes de chegar a uma conclusão.
O que me parece uma grande maldade.
Não sei se o facto de terem agora um dia marcado para desmascarar quem se porta mal, não será um bocadinho stressante.
Cá para mim, depois da publicação deste artigo, a vida dos casais portugueses nunca mais voltará a ser a mesma.

É por estas e por outras que adoptar comemorações estrangeiradas como se fizessem parte das nossas tradições, corre sempre o risco de vir a dar resultados imprevisíveis.

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«MY FUNNY VALENTINE»

2008-02-14T12:12:00.001Z

WHIRIMAKO BLACK nasceu numa região da Nova Zelândia, onde as pessoas são chamadas "children of the mist" :
"NGA TAMARIKI O TE KOHU"
Ou "FILHOS DA BRUMA".

No dia de S.Valentim, vale a pena ouvir uma interpretação diferente dum clássico cantado por tantos, durante décadas.

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REGRESSO AO PASSADO

2008-02-13T16:55:00.005Z

São capas velhinhas de discos 45rpm.
Só algumas, entre as muitas que guardam os ritmos ao som dos quais dancei muitas e muitas vezes quando era ainda uma "teenager inconciente"...

Respondo assim ao desafio da Maria que me passou mais uma corrente e Deus sabe para o que estarei ainda guardada...
Consiste o desafio em "postar" uma lista com meia dúzia de musiquinhas que fizeram mexer os nossos pés, na juventude.
Não se exigem imagens. Só temas e intérpretes.
Eu sei que isto é uma forma velada de cuscar a nossa idade.
Mas quando se está á beira de acrescentar mais um anito à dita, encara-se a coisa como uma oportunidade agradável de relembrar uma época que sempre deixa saudades.

Vou passar a bola a outros 5, colocando-me, então, do lado dos cuscos.
Aí vai, aleatòriamente:
Luís M
Poetaeusou
Manhã
Cris
Gi

O disco do Johnny Mathis é dedicado a quem me desafiou.

Fico aguardando, cheia de curiosidade...

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O BORBOTO

2008-02-11T12:33:00.001Z

Borboto é como se denomina aquela bolinha irritante que surge, para nosso desconsolo, na superfície da peça de roupa que comprámos alegremente e nos tira logo a boa disposição assim que damos com ela, ao terceiro dia.

A origem do borboto está na gritante falta de qualidade das fibras empregues na fiação e tecelagem. O resultado final vem a revelar-se desanimador, depois do nosso rico dinheirinho nos ter saído da carteira.

Pior ainda é constatarmos como uma nova espécie de borbotos começou, pouco a pouco, a invadir a vida das nossas instituições públicas e privadas, ministérios, órgãos de soberania, corporações, ordens profissionais, câmaras municipais e por aí adiante.
A sua eliminação custa os olhos da cara, a nossa paciência e muitas das vezes, parte dos nossos impostos.
De tal forma estes borbotos se fixam que até aprendemos já a conhecer alguns pelo nome próprio.
É o caso do borboto Mateus, na Autoridade da Concorrência.
O borboto Mexia que se mexe entre a Galp e a EDP.
Ainda na Galp, persiste, agarradinho, o borboto Gomes.
No BPN é o borboto Oliveira (e costa a saír, que se farta).
Já do Millennium/BCP foram erradicados dois senhores borbotos, cuja remoção custou uma fortuna que só visto. Ficou o borboto Berardo, que obriga ao uso de anti-hístamínicos por parte de quem se aproximar demasiado.

Também da confortável manta do Governo conseguiram, finalmente, arrancar o Campos e a Lima (borbota esgrouviada que quase não se via).
Mas levou o seu tempo.
Quanto aos borbotos Pinho, Lino, SS, Magalhães, Costa e outros, lá continuam a dar mau aspecto ao material.

Do grão-borboto judiciário Alípio, nem vou falar, que esse está à conta do Governo Britânico e para o retirar, só se fosse com uma valente tesoura de podar, correndo o risco de deixar o capote ainda mais esburacado do que já está.

Resta-nos, então, o nosso General Garcia Leandro que veio a púbico declarar ter sido desafiado para encabeçar um MOVIMENTO ANTI-BORBOTO.
Não sei se pretende munir-se daquelas maquinetas do catálogo LA REDOUTE, ou doutras.

Eliminar uma catrefada de borbotos é uma intenção que, embora complicada, não deixa de ser louvável.
Contanto que não se estragem, irremediàvelmente, os tecidos.

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O LOPES E O ROBINSON

2008-02-09T16:59:00.000Z

OU: COMO O LUÍS AFONSO SOUBE HOMENAGEAR TALENTOS ATÉ AGORA ESCONDIDOS...

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PRÉMIO

2008-02-06T17:39:00.002Z

Cá veio parar mais um, vindo da Ilha.
E de lá, sopram sempre bons ventos, como todos sabemos.

Este prémio foi criado pelo Blog Neurónio, no lado de lá do Atlântico e destina-se a ser atribuído a autores de blogs que consigam ser lembrados durante mais de cinco ou dez minutos, depois de terem sido lidos.
Parece que as palavras não são exactamente estas. São mais elogiosas; mas eu acho que me ficava mal transcrevê-las.
Ia toda a gente pensar que eu era descaradamente imodesta, o que na realidade sou, mas não gosto que se saiba.

Mais uma vez, vou interromper a corrente, não fazendo nomeações.
Maria, minha amiga, vais ter de me desculpar.
Muito obrigada por mais este.

Em jeito de prémio de consolação, deixo aí uma memória de Judy Garland.

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"YOU GO TO MY HEAD"

2008-02-06T17:39:00.001Z

Um cha-cha-cha sui generis, numa voz inesquecível.

DAS ENCENAÇÕES CARNAVALESCAS ÀS PRECIPITAÇÕES

2008-02-04T17:31:00.000Z

O nosso fogoso Bastonário da Ordem dos Advogados aproveitou a época pré-carnavalesca para se mascarar de Príncipe Encantado e acordar, com um beijo, a Princesa Cabala, mergulhada num sono profundo pela malvada bruxa PJ, ajudada pelo vilão Rui Teixeira.
Os anõezinhos Paulinho, Carlinhos, Huguinho, Jorginho, Manelinho, Francisquinho e Dinizinho, exultaram. Pelos melhores motivos, acrescente-se.
É de sublinhar, aqui, o belo exemplo dado pelo Príncipe, ao mandar às malvas os cuidados relativos a processos judiciais ainda a decorrer.
Mas era quase carnaval, ninguém levou a mal.

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Já aquela Excelência enigmática, de sua graça Alípio (a pena que eu tenho de não ter um filho ou um neto com este nome), enquanto inspirava o ar com força, por entre os dentes cerrados, largou, com arzinho melífluo, a frase assassina:
"HOUVE UMA CERTA PRECIPITAÇÃO". Da parte da bruxa má, que voltou a fazer das suas, tendo constituído arguido, um casal que transpira inocência.
Cá temos, outra vez, o comentário sobre processo judicial a decorrer, mas isso também não interessa nada.

Eu permitia-me, já agora, lançar para o ar um pequeno alvitre dirigido a ambos: ao Príncipe e à Excelência:
Decidam-se a aplicar a esta bruxa, duma vez por todas, o velho ritual de lhe tratar da saúde como deve ser.
É atá-la a um tronco, meda de palha por baixo e fogo nela!

Vão ver a alegria dos anõezinhos.
E, sem sombra de dúvida, a do Sr. Clarence Mitchell.
Que, aqui para nós que ninguém nos ouve, já tem, há que tempos, o seu dossier bem preparado sobre estes e outros anõezinhos, não vá o diabo tecê-las.
.
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Etiquetas: Carnaval, altas individualidades e brincadeiras.

PAUSA DESTINADA Á PREGUIÇA

2008-01-30T13:58:00.000Z

Tal foi o choque e a consternação com a substituição do ministro da Saúde, que resolvi bater em retirada para a orla marítima, para me recompor.
Preguiço um pouco e aproveito para dar uma espreitadela aos festejos de Carnaval.

Estarei de volta no início da próxima semana.
Até lá.

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ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE-II

2008-01-28T10:21:00.000Z

O senhor Makarov só tem de se felicitar porque, residindo em Lisboa e tendo sido acometido de cólicas, entrou nas urgências do Curry Cabral e foi operado poucas horas depois.
Morasse ele em Castedo - Alijó e outro galo cantaria.
Entre a chamada para o INEM, a ligação da operadora ("ai valha-me Deus, estou lixada" para o único bombeiro de serviço ("ai, agora não tenho aqui uma caneta; estou sòzinho") e a saída de alguma ambulância para o socorrer, era capaz de ser bem pior.
Se bem que ouvi a um senhor de óculos, cujo nome não me ocorre agora, a declaração de que "O INEM É UMA INSTITUIÇÃO TÃO PRIVILEGIADA QUE AS PESSOAS ATÉ RECORREM A ELE QUANDO OS SEUS ENTES QUERIDOS ESTÃO MORTOS"!

Passados uns meses, o paciente ucraniano começou novamente a sentir dores, náuseas e ansiedade, tendo até "vomitado uma pequena compressa, dois ganchos e fio de sotura".
O que pode ter sido menos agradável.
Ter de recorrer a um raio X de uma clínica privada, para ser novamente aberto e saber que lhe foi retirada a tal tesoura cirúrgica com 20 centímetros, acredito que o tenha deixado um pouco abalado.
Tanto que, depois de "recuperado", foi "encontrado na via pública, evidenciando comportamentos psicóticos".
Conduzido ao Miguel Bombarda, foi-lhe diagnosticada uma "PSICOSE DELIRANTE NÃO ESPECIFICADA".
Teve sorte, mais uma vez.
Olha se o senhor ministro já tinha mandado encerrar o hospital, como é sua intenção?

Bem diz ele que o pessoal das notícias só dá relevo aos acontecimentos negativos, na área da Saúde.
Não são capazes de, perante acontecimentos menos felizes, procurarem transmitir "THE BRIGHT SIDE OF LIFE".
Que é exactamente o que eu estou procurando fazer neste post, depois do vídeo dos Monty Python.

Nota de rodapé:
A notícia só veio a lume há dias porque dois médicos do Curry Cabral foram RÀPIDAMENTE acusados de "ofensa à integridade física por negligência", a 31 de Outubro de 2007, ou seja:
APENAS 6 anos após o invulgar acontecimento.
Até haver sentença definitiva, alguns anos mais decorrerão.
O que também é óptimo, se pensarmos que temos uns senhores juízes que funcionam ponderadamente, sem o mínimo stress.

Já não falando no dinheiro que poupam em ansiolíticos.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE

2008-01-28T10:20:00.001Z

(Excerto de "A VIDA DE BRIAN")

NO QUATAR NÃO É CARNAVAL

2008-01-25T01:16:00.001Z

Embora tenhamos entrado em período carnavalesco, estes senhores não são para brincadeiras.
E ninguém mais habilitado do que um "Mullah" para dar conselhos úteis sobre a melhor forma de lidar com as mulheres.

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AGARREM-ME, SENÃO EU MATO-OS

2008-01-23T18:59:00.000Z

A fazer fé no "Público" de hoje, dentro de um ano deixaremos de poder acender as lareiras que, nas nossa casas, são o grau supremo do conforto, nas noites de Inverno.
A lei que vem aí, proíbe "qualquer tipo de combustão directa, em recintos fechados".
Se calhar as chamas do gás natural que nos obrigaram a instalar na cozinha não representam uma "combustão directa".
Ou então seremos obrigados a mais despesas para instalar os exaustores que as autoridades decretarem como apropriados.
Num país onde ainda há regiões não servidas de electricidade e água canalizada, surgem de repente todos os fervores ambientalistas soprados por Bruxelas.
.
Se os nosso responsáveis já estão a entrar na fase do delírio, eu, cumpridora escrupulosa que tenho sido, de todas as leis e obrigações que me são impostas, vou então entrar na etapa da prevaricação assumida.
Começo por comprar uma shotgun e respectivas munições, a um qualquer cigano que tenha cara de contrabandista.
A seguir, meto umas explicações sobre o manuseamento da dita, remunerando algum desses instrutores que andaram a treinar os senhores da ASAE.
E fico à espera.
No dia em que um inspectorzeco, desses que andam aí armados em Chuck Norris, me bater à porta para selar a minha rica lareira, ou obrigar-me a colocar-lhe um vidro tipo aquário, não vou pensar duas vezes.
Seja homem ou mulher, católico, judeu, muçulmano, budista, testemuha de jeová, branco, negro, amarelo ou azul às riscas, apoiante da extrema direita, da extrema esquerda, heterosexual, homosexual, transexual ou metrosexual, alto, baixo, gordo, magro, vegetariano ou comedor compulsivo de hambúrgueres, fumador, abstinente, de cara tapada ou descoberta, ou o próprio José Castelo Branco ao vivo e a cores, ah minha gente, eu não vou pensar duas vezes.
Rapo da arma e espeto-lhe um balázio bem no meio dos chifres.
.
Desgraço-me, é certo. Mas pelo menos, levo um ou dois deles, à minha frente.
Depende do tremor das mãos.

APRE!!!.

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PUBLICIDADE - I

2008-01-21T18:33:00.001Z

A Lancia joga os seus trunfos:
Uma PRIMEIRA DAMA figurando num spot...

PUBLICIDADE - II

2008-01-21T18:20:00.000Z

A RENAULT faz o que pode...
.
(clicar na imagem para as letras serem visíveis)
.
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AMITIÉ

2008-01-21T12:55:00.000Z

"AMITIÉ VIRTUELLE".
É esse novo laço que existe entre alguns autores de blogs.
(não alargo o conceito a outra áreas da net que não frequento).

A Maria, de "O Cheiro da Ilha", é justamente uma das pessoas que já considero uma amiga.
Assim também o entendeu ela, que me atribuíu o selo que abre o post de hoje.
O seu blog não é só cheiro, não. É a verdadeira ilha, cercada de amigos por todos os lados...
Eu sou diferente.
Na vida real, como na virtual, não sou pessoa de muitos amigos.
Aqueles que assim considero são poucos, embora conhecidos tenha muitos.
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Resumindo e concluindo:
Vou limitar o envio deste selo a três pessoas que me merecem um carinho muito especial.
Por ordem alfabética, são:

CRIS (Núvens sobre o Atlântico)
GI (Os meus Pequenos Nadas)
MARIA (O Cheiro da Ilha)
.
Os que aqui não figuram, embora comentem com frequência, gozam de toda a minha simpatia.
Mas a minha opção foi escolher apenas três.
Espero que me perdoem já que, lá dizia a minha avó, "foi a conta que Deus fez"...

Cada qual fará como entender.
.
A todos, o meu grande ABRAÇO.
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PS- Note-se que as atribuições vão subindo de categoria.
Esta fala francês.
Só não toca piano...
.
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O RESPEITO É BOM PARA OS OUTROS

2008-01-18T21:45:00.000Z

-"A informação que temos é que não há qualquer associação entre a situação reorganizativa nos serviços de saúde da Anadia e o óbito da criança".
.
Correia de Campos podia ter mantido o registo. Mas impacientou-se.
À insistência do jornalista que insinuava a possibilidade de o bebé se ter salvo, caso as urgências não tivessem sido encerradas, respondeu o ministro:
-"Ouça, se as suas avòzinhas ou bisavòzinhas não tivessem morrido, ainda hoje eram vivas!"- E seguiu adiante.
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Para um ministro que não gosta de "jocosidades", quando vindas dos outros, saíu muitíssimo mal na fotografia.
Deviam ter-lhe ensinado que ministros, ainda por cima da Saúde, não podem tratar a morte com tanta ligeireza.
Em tempos isso deu origem à demissão imediata de um secretário de estado.
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Outros tempos, embora não tão distantes.
Mas, seguramente, outro rigor.
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FUGAS DE GÁS EM LISBOA

2008-01-16T23:10:00.000Z

Ao início da tarde, a SIC noticiava uma fuga de gás ali para os lados de Entre-Campos.
Foi isolada a zona e especialistas acorreram ao local.
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Entretanto, horas mais tarde, por alturas da votação da moção de censura ao Governo - levantem-se os senhores deputados e carreguem no botão - ocorreu nova fuga de gás, esta mesmo ali, no Parlamento, onde se decide grande parte das nossas vidinhas.
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Enquanto o quadro electrónico fazia fosquinhas e os ilustres deputados hesitavam sobre o seu funcionamento, apareceram os resultados. Ao contrário:
Os votos do CDS no lugar dos do PCP e vice versa.
A sala caíu na gargalhada. Duma ponta à outra.
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Mais tarde, as notícias informavam que afinal, em Entre-Campos, não era gás.
Tratava-se, antes, de uma substância química volátil que tinha emanado dum contentor destapado.
Já em S.Bento, o caso foi mais grave, uma vez que se comprovou ter havido mesmo emanações de gás no hemiciclo.
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Parece que Jaime Gama, enervado com o "acende/apaga" do quadro electrónico, terá feito caír a pasta onde se encontravam umas bombinhas de gás hilariante que tinha comprado, já a pensar na proximidade do Carnaval.
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Etiquetas: Fugas de gás, Simplexes e o que nos vale é a boa disposição dos nossos representantes.

À ATENÇÃO DA DRA. ANA GOMES

2008-01-14T20:02:00.000Z

Don Jaime Jiménez Arbe, por alcunha "O Solitário" - considerado o assaltante mais procurado nos últimos 14 anos, no país vizinho e acusado de inúmeros assaltos a bancos e três homicídios - queixa-se agora de maus tratos, na cadeia, a saber:

1 - Estar a ser sequestrado.
2 - Ser impedido de fazer mais de duas chamadas telefónicas por semana.
3 - Só ter uma hora de recreio por dia.
4 - Abrirem a sua correspondência.
5 - Haver ali guardas que lhe "manusearam as partes NOBRES".
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A Dra Ana Gomes precisa informar-se urgentemente sobre que espécie de tratamento está a ser dado a um cidadão europeu que só pretendia amealhar para a velhice, uma vez que não confia na Segurança Social do seu país de origem.
E saber que Guantánamos é que existem por aí, sem a gente saber.
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Por outro lado, relativamente à questão dos manuseamentos (que é a parte mais fascinante da questão), levanta-se-me uma certa dúvida, confesso:
Não estará aqui o nosso amigo a demonstrar uma atitude um tanto ou quanto homofóbica?
Aposto que era capaz de não se queixar se os agentes fossem femininos.
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E, finalmente, não questionando de todo a opção sexual dos senhores guardas prisionais, sempre vou dizendo que, a confirmarem-se os manuseamentos, o mínimo que salta aqui à vista é uma tremenda falta de noção dos mais básicos padrões de estética.
Que, verdade seja dita, o homem não é nenhum Brad Pitt.
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Etiquetas: Assaltos, Guantánamos e preconceitos

DA SEGURANÇA ALIMENTAR PARA A LUTA ARMADA

2008-01-12T19:13:00.001Z

Ó senhores do Governo, eu estava a brincar!
Juro que quando falei na reestruturação da ASAE, três posts atrás, não estava nada à espera que me pegassem na palavra e logo com esta rapidez!
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Bem sei que, embora mantendo a sigla (R.A.I.S.T.E.P.A.R.TA.), o sentido mudou o seu bocadito.
Passou para:
Reestruturação Acelerada, Intensiva e Subordinada à Transformação de Encapuzados Paisanos em Aspirantes Radicais de Treino Armado.
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Mas isto assim será constitucional? Os senhores é que sabem.
Eu não quero é ver-me acusada, de hoje para amanhã, em qualquer sala de tribunal, quando alguém me vier assacar as culpas do projecto.
Estamos conversados?
.
Então, vá.
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Etiquetas: Militarizações, constitucionalidades e tirem-me deste filme.

ARGUMENTOS

2008-01-11T17:22:00.001Z

Eu não me dispus a ouvir nem o Ministro, nem os outros senhores lá na AR, a trocarem galhardetes.
Já tenho a minha dose.
Mas juraram-me ter ouvido a Mário Lino

as seguintes palavras, relativamente à sua opção por Alcochete:
-"É o local que sempre entendi ser o melhor porque tem gente, tem turismo, tem comércio, tem hospitais, tem escolas, tem hoteis, não é - ao contrário da OTA - um projecto faraónico!".
Confrontado com anteriores declarações suas, ligeiramente diferentes, respondeu:
-"As pessoas, quando não têm argumentos, deturpam a realidade!"
.
As pessoas, acrescento eu, são o diabo para deixar mal um ministro.
Curiosamente, nessa mesma noite...

A terra tremeu, justamente, no Sul.
Conclusão:
A Natureza também tem direito aos seus argumentos.
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Etiquetas: Aeroportos, rumores e tremores.

«DOIS EM UM»

2008-01-09T15:11:00.000Z

Na localidade de MARINHEIROS (Leiria) foi um deus nos acuda, com o rebuliço indignado de pais e outros moradores que protestavam em frente das cãmaras da TVI.
Motivo?
À falta de melhores instalações, pespegaram com os meninos do 1º ciclo na casa mortuária, não para os velarem, mas transformando, provisòriamente o local em sala de ATL.
Para a TVI, casa mortuária é exactamente o mesmo do que MORGUE.
Adiante.
Subiu a mostarda ao nariz dos encarregados de educação.
"-Acha bem?"- perguntava uma mãe. "-Eu acho que não é natural meterem as crianças numa mortuária. Ainda a semana passada tiveram aqui dois corpos a serem velados e ainda se mantém o cheiro das velas, etc. Portanto, isto para pôr uma criança..."
O ETC, na verdade, é que é a parte mais desagradável. Abre aí a janela que cheira um bocado a ETC.

Tanto que a D.Maria José ia esclarecendo a repórter sobre os meios de arejamento da sala:
"-Atão, tem aquela jenelinha, nem se abre. E tem a porta. Se tiver fechada até fica tudo encasulado cá dentro!"
Quem não achou aceitável ter os filhos "encasulados" e protestou, teve de se identificar perante a polícia.
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Estas cenas fizeram-me lembrar aquela velha advertência duma mãe, que bem podia ter tido lugar, aqui:
"-Natacha Andreia, pára de brincar com o olhos do senhor Lopes!
OUVISTES, RAPARIGA? Se não largas os olhos do senhor Lopes, mando fechar o caixão!"
.
E depois mudamos para a SIC e levamos com os «Mini-malucos do Riso».
Que conseguem ser ainda mais deprimentes.
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Etiquetas: O país real, uns munícipes mal agradecidos e etc.

MATAR DOIS COELHOS DE UMA CAJADADA

2008-01-07T18:38:00.000Z

Não sei a quantas pessoas acontece despertarem pela manhã com a solução dum problema que as andava a preocupar há algum tempo.
A mim, acontece com uma certa frequência.
Hoje, por exemplo, acordada à força por um abanão vindo de uma alma solícita que não me permite mandriar, abri os olhos e... antevi uma solução para dois dos males que afligem os portugueses:
O aumento da criminalidade e a chateação permanente em que a ASAE nos traz mergulhados.
.
1- Crie-se um programa de reformulação para a PSP e outro para a ASAE.
Um e outro abrangidos pela RESTRUTURAÇÃO ALARGADA, INTENSIVA e SIMPLIFICADORA da TRANSFERÊNCIA de ELEMENTOS POLICIAIS e AFECTOS à REPRESSÃO, TAXAS e ALCAVALAS.
(R.A.I.S.T.E.P.A.R.T.A)
.
2- Transfiram-se todos os elementos que é suposto existirem (mas nunca estão à vista) da PSP, para os quadros da ASAE.
3- Coloquem-se, por sua vez, os funcionários da ASAE, nos postos da PSP.
Respectivos directores, à cabeça.
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Em três tempos, será óbvio que a inércia congénita dos "antigos" PSPs vai ser suficiente para impedir o encerramento total do país e poderá vir a permitir-nos continuar a desfrutar, entre outras coisas, das nossas ricas comidinhas regionais.
Por outro lado, com o geito firme de actuar dos "velhos" ASAEs - e sempre com uma equipa de TV à ilharga - a criminalidade violenta começará logo a descer.
Que o respeitinho é muito lindo.
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Compare-se o ar seguro de si de António Nunes com a atitude de cow-boy ostentada por Orlando Romano, actual Director Nacional da PSP.
Só o nome deste nos lembra, imediatamente, um personagem dos "Sopranos".
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Claro que, a determinada altura, poderá levantar-se o problema das alterações ao Processo do Código Penal , visando dificultar a prisão de um ou outro facínora.
Mas, francamente, alguém acha que, para aquele Homem com agá grande, aquele Inspector Geral que fez um valentíssimo manguito à lei de que ele próprio é suposto ser o garante, esse pequeno pormenor vai interessar para alguma coisa?
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Etiquetas: Leis e todas as especulações que se queiram tecer, a seu respeito.

ZZZZZ...

2008-01-04T00:05:00.000Z

Está um vento que é fatal para o meu equilíbrio.
Pelo que... vou ficar a hibernar até Segunda-feira.
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zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

CRUZES, CANHOTO

2007-12-31T23:28:00.001Z

Em cada ano que começa, aquela zelosa Associação -República e Laicidade - não falha a proporcionar-nos umas alegrias.
Desta vez, embandeirou em arco porque o governo, seguindo as suas exigências, proibiu que as escolas ostentem nomes de santos.
Acho bem. Quem sabe se o próprio nome da escola não será, em si mesmo, um factor psicológico decisivo, no aproveitamento de cada aluno?
Tipo-" Ai e tal, bute aí, beber umas bejecas no bar da esquina, que o SANTO protege-nos e nem vão dar pela nossa falta, meu".
E isso.

Depois, a Associação descobriu que o BARÇA teve a inteligência de alterar o símbolo que ostentava desde o início da sua formação.
Para não ofender outras crenças, evidentemente.

Aí, eu fui ao site e, surpreendentemente, por lá, o simbolo continua como sempre foi. Cruzinha e tudo.
Alguém anda enganado. Wishful thinkings, se calhar.

Finalmente, pude constatar que a CRUZ VERMELHA passou a CRISTAL VERMELHO, tendo substituído o símbolo da cruz, por um losango, o que também faz todo o sentido, não fossem levar com umas bombas por cima, à conta da cruz. Refiro-me à eventual presença da organização humanitária em países evoluídos como o Irão, Afeganistão, Iraque, Paquistão e por aí adiante.
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Que ALÁ abençoe, portanto, a vigilância da REPÚBLICA e LAICIDADE que só quer o bem de todos.
Estou mesmo em crer que, só por mudarem, então, o nome às escolas, o ano nos vai correr muitíssimo melhor.
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Nota de rodapé: Às tantas, a bebedeira do José Diogo Quintela também foi o São José a fazer das suas.
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Etiquetas: Associações, vigilâncias e agora é que o país vai para a frente.

PREVISÕES PARA 2008

2007-12-31T23:28:00.000Z

Depois de perder horas nas bichas para a gasolina e na sala de espera do Professor, vou tentar colocar aqui as previsões astrológicas, por ele fornecidas e que dizem respeito ao ano que está a começar:
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1- Joe Berardo vai usar, no primeiro dia do ano e pela primeira vez, uma peça de roupa que não é preta.
Serão uns boxers azuis-bebé, para dar sorte.
2- António Costa vai conseguir, finalmente, tirar todos os carros de cima dos passeios da capital.
3- Mário Lino irá declarar, após um almoço no Grémio Literário, que "na Ota, jamais, jamais".
4- Carlos Cruz será o novo director de programas da RTP.
5- Soraya Chaves interpretará o papel de Virgem Maria, num filme realizado por A.P.Vasconcelos.
6- Hugo Chávez fará de mediador entre a agência de detectives de Barcelona e os extra-terrestres que raptaram a pequena Maddie.
7- Manuela Moura Guedes será o novo rosto da campanha Estée Lauder.
8- José Rodrigues Dos Santos deixará de piscar o olho às telespectadoras, no Jornal da Noite da TVI.
9- Vasco pulido Valente irá escrever o prefácio do próximo romance histórico de Miguel Sousa Tavares.
10- José Saramago vai conseguir apertar a mão a Cavaco Silva (aqui, o Professor Bambo teve uma ligeira hesitação).
11- Este será, finalmente, o ano em que Fernanda Câncio se casará (com quem, o Professor não diz).
12- O arquitecto Tomás Taveira irá, também, encabeçar uma lista concorrente ao Conselho de Administração do Millennium/BCP.
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A imagem que ilustra o texto foi roubada ao "Frutolicos.blogspot.com".
Apenas porque o Professor tinha esgotado o seu stock de fotografias pessoais.

BOAS ENTRADAS

2007-12-31T19:55:00.000Z

Aqui se deseja um bom 2008 a todos, com alegria mas... sem excessos..
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SAÚDE!

VÍDEO MAIS VISTO NO "YOUTUBE" EM 2007

2007-12-28T23:34:00.001Z

Os nossos políticos ainda precisam de comer muito pão com côdea até chegarem ao requinte duma campanha destas.

Ana Malhoa que comece desde já a pensar num hino de apoio a José Sócrates que, nas próximas eleições, ele sobe a maioria para 88%.
Certinho, certinho.

THE DAY AFTER

2007-12-26T16:22:00.000Z

Mesmo com relutância, preciso confessar:
Sou uma privilegiada.
Logo no dia 25 pela manhã, ao chegar à esquina da rua onde moro, fui brindada com a visão de uma daquelas obras de arte a que, actualmente, se costuma chamar
"INSTALAÇÃO".
Uma surpresa. Na véspera à noite, a rua estava cinzenta, triste e, logo na manhã do dia de Natal, apesar da chuva que caía em pingos grossos, havia aquelas manchas de côr, aquele espectáculo maravilhoso.
Sem precisar de me deslocar ao CCB, nem a Serralves, nem nada.
Completamente à borla. Inacreditável.
Parece que é uma "COLECTIVA" e os artistas (o que faz a modéstia) preferiram ficar no anonimato.
Não é qualquer um que consegue dispôr assim materiais tão peculiares.
É preciso ter mão.
É preciso ter nome.
É preciso ter lata. Perdão, eu disse "lata"? Fugiu-me a boca.
Queria dizer TALENTO.
Eu sei que nunca seria capaz.
Punha-me logo a desmontar aquelas caixas todas, em vez de as dispôr, assim, artìsticamente.
Não sei se repararam na combinação das cores, no pormenor dos materiais aflorando levemente aos orifícios do ponto amarelo e do azul?
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Os senhores da Junta de Freguesia, coitados, é que estão agora naquele impasse:
Mandamos retirar as peças da exposição, ou deixamos ficar mais uns dias, a bem da
cultura do bairro?
Tenho esperança de que prevaleça a decisão dos mais esclarecidos.
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É mais uma oportunidade para, dentro de um mês, ou nem tanto, podermos estar a candidatarmo-nos a outro record do tão amado Guinness.
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Etiquetas: Natal, artistas e decorações imprevistas

Sakamoto Ryuichi - Merry Christmas Mr. Lawrence (Live)

2007-12-23T15:14:00.001Z

Òbviamente, não desejo a ninguém o "Natal de Mr. Lawrence".
Mas a melancólica música de Sakamoto merecia estar aqui, hoje.

Para quem a aprecia, Feliz Natal.

A QUEM PASSAR POR AQUI

2007-12-22T17:04:00.000Z

DESEJO UMAS FESTAS TÃO FELIZES E DIVERTIDAS COMO AS DO PAI NATAL!
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Etiquetas: Natal, renas e alegria

Celtic Woman-Christmas Pipes

2007-12-20T17:53:00.001Z

Uma canção de Natal diferente.
As boquinhas da menina de cor-de-rosa é que são um pequeno borrão na pintura.
Mas, sendo Natal, está perdoada.

TEMPOS CONTURBADOS

2007-12-18T00:05:00.000Z

Não é só no Norte de Portugal que é preciso olhar por cima do ombro, quando se sai à noite.
No Polo Norte, também o pobre Pai Natal já não sai à rua, sem tomar certas precauções.
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Sinal dos tempos.
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Vince Guaraldi Trio - O Tannenbaum

2007-12-11T19:12:00.001Z

PARA QUEM GOSTE DE JAZZ E DE CHARLIE BROWN...

CHAMAS DE NATAL

2007-12-09T22:05:00.001Z

Já estava enfeitada, mas ainda só foi acesa uma vez...
Os cinco meninos de coro que ali se vêem, representam os meus cinco netos.
Que têm crescido a olhos vistos, embora, para mim, continuem como quando os respectivos bonecos de louça foram colocados pela primeira vez, sobre a lareira.
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Como vou estar ausente até final da semana, deixo, aqui em baixo, um vídeo de Natal.
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SABE O QUE É O DARFUR?

2007-12-09T22:05:00.000Z

A equipa de exteriores da SIC andou no Parque das Nações a fazer a pergunta ao pessoal que por ali andava.

Resposta: -"Não, não tenho conhecimento."

Resposta. -"Darrfurr? Não sei, não."

Repórter: -"Sabe o que é o Darfur?"
Transeunte. -"É um supermercado."
Repórter: -"Diga?"
Transeunte: -"Um supermercado. No comércio."
Repórter: -"Nunca ouviu falar no Darfur..."
Transeunte. -"Darfur é donde se vende sofás e mobílias e essas coisas todas."
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Por aqui se percebe como alguns portugueses andam tão alheados da realidade que acabam a fazer confusões tristes.
No DARFUR, apesar da campanha de Natal, não se vendem sofás nem mobílias. Isso é mais a MOVIFLOR.
No DARFUR aqui de Telheiras, por exemplo, há uma sapataria, uma casa de produtos naturais, um mini stand de automóveis, uma casa de utilidades, e, já se vê,
um hipermercado.
Aprendam, que eu não duro sempre.
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Etiquetas: Actualidade, reportagens curiosas, e desinformação

DIZ QUE ATÉ NÃO É...

2007-12-07T12:11:00.000Z

Quem o sugere, desta vez, é a Cris, do lado de lá do Atlântico.
Eu, que não tenho falsas modéstias, acho que esta é a classificação certa para este despretensioso espaço: Não é mau.
Muito bom é haver quem se lembra de nós para nos dar uns pontinhos positivos.
Segundo as normas gerais nestes casos, vou atribuír a outros 5 bloggers este mesmo prémio. Alguns já o terão, eventualmente, recebido.
Espero que não se importem. Deixo ao seu critério dar, ou não, seguimento à «corrente». Quem o recebe deve colocar o respectivo «logo» na margem direita do seu blog.
Esta é a parte que me conduz, geralmente, a grandes zangas e lutas sangrentas com o meu «template».
No final, costuma ficar a vitória para ele e a humilhação para mim.
É a vida.

Muito obrigada, Cris, pela simpatia. E desta vou livrar-te, para não se falar mais em boomerangs e tal.
Rol das próximas vítimas:
LUÍS.
CARTEIRO
RUI
GI
MARIA
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Etiquetas: Prémios, templates e nabices congénitas

chávez victoria de mierda oposición reforma otra vez pueblo

2007-12-06T11:39:00.001Z

Vem aí novo referendo porque esta foi uma vitória de M+R+A. Y OLÉ!Embora requeira uma certa paciência, não deixa de ser interessante ouvir os "argumentos".
ADELANTE, COMANDANTE!
Y FELIZ NAVIDAD PARA TI, HUGUITO!

HÁ 27 ANOS

2007-12-04T11:52:00.000Z

Em 27 anos o Estado Português não conseguiu, ou não se esforçou por conseguir levar a cabo o esclarecimento das circunstâncias na origem da queda do Cessna em que viajava um Primeiro Ministro e o seu Ministro da Defesa.
27 anos não são 27 meses.
Escreveram-se livros.
Realizaram-se filmes.
Houve várias comissões parlamentares.
Sempre se esbarrou em qualquer circunstância impeditiva do apuramento da verdade.
Acto de sabotagem ou acidente?
Para as novas gerações, esta tragédia já nada diz.
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Para quem não esqueceu, esta falha ficará sempre como uma nódoa indelével e vergonhosa
a manchar a história da Democracia Portuguesa.
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Etiquetas: 4 de Dezembro de 1980, farsas e farsantes.

PREVISÕES ASTROLÓGICAS

2007-12-03T11:56:00.000Z

Estou profundamente triste.
Não só com o resultado do referendo na Venezuela, mas sobretudo por me ter falhado a previsão do meu astrólogo de confiança.
Então é para isto que eu compro o "Público" todos os dias?
Mais valia virar-me para o Mestre Alaje.
Ou para o Professor Bambo.
Ou para o mestre Fati.
Por tontinha que pareça, até a Maya teria feito melhor figura.
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Vê lá se aprendes com os colegas africanos, JM, que são mais carotes mas valem quanto pesam.
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Etiquetas: Venezuela, previsões e faltas de competência.

DA CARCAÇA AO CAFEZINHO

2007-11-30T12:38:00.000Z

Estimando-se que a ASAE, quando chegar o final do ano, terá conseguido a invejável proeza de encerrar 80,4% dos restaurantes e tasquinhas nacionais, 93,7% de lares da terceira idade e feito a razia completa de tudo o que é considerado como venda ambulante, o governo tem já na calha nova legislação relativa ao tempero e ingredientes de vários tipos de alimentos confeccionados e postos à venda, dos quais, o pão será o primeiro a sofrer modificações.
É, dizem uns entendidos, "obscenamente salgado".
Corremos assim o risco de a humilde carcaça se vir a tornar totalmente ensossa.
"Se o sal, antigamente, tinha como principal finalidade a conservação dos alimentos, nos dias de hoje, com a invenção dos frigoríficos e arcas congeladoras, já não se justifica o seu emprego na preparação do que comemos."
Esta foi atirada para o ar por um ilustre convidado do "Opinião Pùblica" na SIC Notícias.
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E ai a tensão arterial, ai os AVCs, ai os enfartes, ai as doenças renais e ai desgraçados dos nossos avós que nem sei como sobreviviam sem a ajuda destes gurús.
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Pois então: O governo estará em vias de criar a nova profissão que é a de "Provador oficial da ASAE".
Começa por provar o pão que por aí se vende e espera-se que venha a provar, a seguir, todos os restantes alimentos servidos em restaurantes, cafés, pastelarias, roulottes e tasquinhas.
Sobretudo, muito olho nas tasquinhas.
O objectivo é tornar a gastronomia portuguesa pelo menos tão desenxabida como a dos países do norte da Europa.
Pode ser que depois a imprensa inglesa passe a respeitar mìnimamente a nossa PJ.
Essa é a primeira fase.
Na seguinte, começarão a vir provar a comidinha que fazemos em nossas casas.
Quando tocarem, simultâneamente, às campaínhas de todos os andares cá do prédio, não há que ter dúvidas: ou é publicidade, ou são os senhores da ASE.
Fixe.
E, se ainda não sabia, fica já a saber que a partir de Janeiro, se optar por se instalar numa esplanada, não voltará a poder beberricar o seu chá, café ou laranjada em chávena de louça ou copo de vidro.
Três vivas ao belo copito de plástico que é tão higiénico (assim não seja reutilizado)!
Há quem receie que o plástico aquecido possa causar danos à saúde (ver artigo "Perigos do cafèzinho).
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Ora que se lixe! Não se pode ter tudo.
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Etiquetas: Normas da UE, sal e... também tu, minha carcaça???

PRÉMIOS

2007-11-28T15:00:00.000Z

Mais um prémio veio aqui parar aos trambolhões, enviado pela Maria.
No coments. Ela consegue ser ainda mais teimosa do que eu, o que já diz muito.
O de hoje é suposto ser atribuído a "UMA MULHER QUE FAZ PENSAR".
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1 - Eu faço?
2 - Em caso afirmativo, os pensamentos suscitados são bons, maus ou nem por isso?
3 - São preferíveis os bons pensamentos ou os maus têm muito mais interesse?
4 - Pensar no Luís Amado, por exemplo, é um bom ou um mau pensamento?
5 - Como é que a pessoa que me atribuíu o prémio tem a certeza absoluta de eu ser, efectivamente, uma mulher???
6 - Hã?
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Se, agora, alguém se deu ao trabalho de parar uns segundos perante estas dúvidas existenciais, talvez eu tenha conseguido fazer pensar um bocadinho.
E, já de seguida, passo a bola a 5 outras mulheres, cujos blogs tornam a minha vida diária mutíssimo mais agradável.
As meninas que se ponham em posição, que lá vai (por ordem alfabética):
CARLOTA
CRIS
GI
MANHÃ
MARIA
Já sabem todas como isto funciona pelo que me escuso a detalhes fastidiosos.
Uma vez mais vou esforçar-me por colocar o logo na margem do blog, sem qualquer garantia de ser bem sucedida.
Existem dois já na bicha para entrar e que não há maneira de se resolverem.
A ver se este é mais pacífico.
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Pronto, Maria. Já está. E muito obrigada, mais uma vez.
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Etiquetas: Prémios, mulheres e como se criam laços na net.

DESRESPEITOS A MANETAS

2007-11-26T15:40:00.000Z

Mário Rodrigues, o funcionário da Escola Leonardo Coimbra que terá tentado agredir professores e colegas com um machado, regressou ao local de trabalho e explica à SIC que não foi bem assim que as coisas se passaram:
-"Eu nunca quis agredir ninguém. Mas todos os dias me tratabam mal. Era de maneta, era de filho disto, filho daquilo, corno, boi... Nunca hoube tentativa de agressão a ninguém!"
-"Só foi buscar o machado para a eventualidade de ter de se defender" - ajudava a entrevistadora.
-"Pois! Foi quando apareceu o chefe da secretaria por trás de mim, deu-me um murro no braço esquerdo, onde eu tinha o machado, e me chamou também nomes.
O processo disciplinar, bamos ber o que é que bai dar, eu estou conformado a receber entre aspas o castigo, para mim já foi castigo estar 7 meses cá fora, isto é a minha segunda casa. Eu entrar na escola e ber aquela manifestação de miúdos, todos contentes e não só... Eu bou pró café, bou tomar café ao meio dia, há mais alunos, há abós de alunos, força que o sinhor não está sòzinho e ai deles que o tirem daqui da escola!"
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E foi no entusiasmo do apoio ao senhor Mário que vários menores partiram, à pedrada, três vidros da escola, na passada sexta-feira.
Comovente.
E uma bela lição para quem anda por aí, impunemente, a chamar "filho disto e filho daquilo" a qualquer um, ainda por cima, maneta.
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Etiquetas: Escolas, segurança e insultos a manetas.

PAUSA TÉCNICA

2007-11-23T19:21:00.000Z

Vou dar uma trégua de três dias à maledicência.
Antes que a areia escorra completamente, estou de volta.
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BOM FIM DE SEMANA
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O OVO OU A GALINHA?

2007-11-21T12:01:00.000Z

Começa a assistir-se por cá ao calar de vozes incómodas para o prestígio dos MacCann, enquanto a SIC tenta vender a ideia de que "OMO e Clarence Mitchell-lavam mais branco" e o senhor director da PJ vem ajudar à festa, manifestando públicas incertezas sobre o andamento do processo.
Registamos.
Também já deixou pràticamente de se falar nos últimos resultados forenses que continuam retidos no laboratório inglês, talvez à espera de levarem o mesmo destino de alguns registos de contribuintes de sua Majestade: O sumiço puro e simples.
A seguir, temos aqueles magníficos detectives espanhois que conseguem arranjar uma testemunha ocular que se cruzou com a namorada de Robert Murat em Marrocos, levando a Maddie ao colo.
E é então que, como quem não quer a coisa, aparece no Daily Mail a extraordinária comparação do boneco descrito pela Dona Jane Tanner com...uma fotografia da supracitada namorada, a alemã Michaela Walczuch.
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Parafraseando as meninas do anúncio da TVCabo,
"há coisas fantásticas, não há?"
E só por desfastio:
Vai uma aposta sobre qual apareceu primeiro?
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Etiquetas: Retratos robot, campanhas e espíritos iluminados

LIXO

2007-11-19T23:36:00.000Z

Ó LIXO, Ó QUE LINDO LIXO,
Ó LIXO DA MINHA CIDADE,
O MEU LIXO É O MAI LINDO
POSSO DIZÊ-LO À VONTADE.
***
POSSO DIZÊ-LO À VONTADE,
AQUI E A QUALQUER HORA,
Ó LIXO Ó QUE LINDO LIXO
QUE NÃO SAI DAQUI PRA FORA.
***
EU GOSTO MUITO DE VER
E AINDA MAIS DE INSPIRAR
O LIXO, ESTE LINDO LIXO,
QUE NINGUÉM QUER DESPEJAR.
***
NÃO M'INVEJO DE QUEM TEM
BELOS TOMATES NA HORTA,
SÓ M'INVEJO DE QUEM VÊ
MAIS LIXO AO PÉ DA PORTA.
***
FUI À RUA PASSEAR,
ESTAVA UM LULU AGACHADO,
A DEIXAR UM PRESENTINHO
NO DEGRAU AQUI AO LADO.
***
À NOITE, AO SAÍR DE CASA,
IA EU, RUMO AO VIDRÃO,
ESCORREGUEI NA PORCARIA
E FUI DE VENTAS AO CHÃO.
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Etiquetas: Cancioneiro popular alentejano, ar puro e como é porreiro viver numa cidade com nome de Tratado.

DICAS PARA O MINISTÉRIO DOS NEGÓCIOS ESTRANGEIROS

2007-11-17T15:46:00.000Z

O Coronel Muamar al-Kadhafi vai dar-nos a honra da sua presença em Lisboa, entre 6 e 9 de Dezembro para participar na II Cimeira UE-África.
Ora o senhor Coronel não gosta de hotéis; prefere o conforto familiar da sua tendazinha particular que vai trazer consigo, mais uma comitiva de, aproximadamente, 400 pessoas, mais cavalo menos cavalo.
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Embora eu não tencionasse postar no fim de semana, afligiu-me a indecisão do MNE quanto ao local destinado à tenda de sua Excelência, pelo que resolvi cumprir o meu dever cívico de apresentar 4 sugestões.
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A)- ESTÁDIO DO SPORTING CLUBE DE PORTUGAL.
Vantagens:
Bom espaço, bonita decoração exterior, relativamente perto do Carrefour e do Colombo para a compra de eventuais lembranças.
Boa possibilidade de orientação da tenda na direcção de Meca.
Balneários para as abluções.
Os cavalos poderiam escavacar a relva à vontade, que, no fim, seria integralmente substituída (e paga pelo erário público) criando-se para tal o IERK - iMPOSTO para a RELVA do KADHAFI.
O clube agradeceria.
Inconvenientes:
O possível condicionamento do trânsito na zona circundante e 2ª circular, o que não me convém nada.
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B)- PARQUE DE MONSANTO.
Vantagens:
Grande zona verde ainda com mais espaço do que a hipótese anterior.
Ar supostamente mais puro. Igual facilidade na orientação da tenda.
Muitas árvores para atar os cavalos.
Meninas de várias nacionalidades para jogos familiares com os membros da comitiva. Meninos também se arranjam.
Inconvenientes:
Pouca iluminação à noite.
Eventuais desaguisados com a chularia local que poderia passar a regatear os preços com demasiada frequência.
Possibilidade de um ou outro cavalo ser alvo de "horse-jacking".
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C)- COVA DA MOURA:
Vantagens:
Seria talvez o local onde o nosso ilustre visitante se poderia sentir mais "em casa".
Muita gente hospitaleira e professando a mesma religião, muita circulação de armas, embora de calibre diferente daquelas a que está habituado, facilidades na aquisição de produtos "relaxantes" ou "estimulantes", conforme a preferência de cada um.
Inconvenientes:
Pouco espaço para os cavalos.
Pouca água para as abluções.
Pouca privacidade.
Poucas zonas verdes.
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D)- TERREIRO DO PAÇO:
Vantagens:
Espaço amplo em zona nobre. Boa orientação para Meca.
Vista única para o Tejo.
Muita água para as abluções.
Muita água para os cavalos.
Facilidade de utilizar o rio para lançar dejectos ou restos de comida (com a percentagem de coliformes fecais que lá navegam, mais uns tantos não vão fazer diferença).
Zona já com experiência de ser vedada ao trânsito.
Bom local para amarrar os cavalos
Inconvenientes:
Não tem relva.
Não tem zonas verdes. Existe a possibilidade de algum cavalo sofrer um acidente devido ao mau estado do pavimento.
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Segue cópia para o Ministério, mais os necessários duplicados.
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Todos os cidadãos deveriam apresentar as suas sugestões e ajudar o Governo neste momento difícil.

Porque no te callas

2007-11-16T17:26:00.001Z

A ver se não é desta que me fecham o blog...

E tenham um bom fim de semana.

MAIS UM DESAFIO

2007-11-14T15:49:00.000Z

Tenho o computador instalado no chamado "quarto dos netos".
Entre a cómoda e uma estante onde se empilham, anàrquicamente, livros infantis, alguns romances, poesia, cassettes gravadas, dvds, albuns de fotografias, revistas ProTeste, fascículos coleccionados de jornais antigos, enfim: uma razoável miscelânea que tento manter o menos desarrumada que posso mas sem qualquer êxito.
.
A introdução serve para que se entenda a resposta que vou dar, aqui, a um desafio lançado pela GI, nos seus PEQUENOS NADAS.
"Abra o livro que tenha mais à mão, na página 161. Retire a 1ª frase completa da 5ª linha. Escreva-a no seu blog e passe o desafio a outros 5 bloggers."
.
A GI é mais do que uma querida que, de vez em quando, se lembra de me nomear para que eu dê continuação a uma "cadeia" ou "corrente" ou como queiram chamar-lhe.
E é como nas velhas aulas de educação física: Insiste, insiste, insiste...
Uma pessoa olha, buscando desesperadamente um cantinho para se esconder, mas é escusado. Ela tem visão de águia e faro de cão polícia inglês.
Não lhe escapamos.
Daí que não tenhamos outro remédio senão baixar a cabeça e OBEDECER (logo eu a quem a palavra sempre provocou comichões...)
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Fecho os olhos e estico a mão para a estante. É assim, não é?
Cá está. Livro de capa dura. 192 páginas. Serve.
Página 161. 5ª linha:
"Deite o vinho tinto e deixe-o evaporar..."
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Hmmmmm, aposto que ficou tudo desapontado com a "literatura" que tenho à mão de semear.
«ESCOLA DE COZINHA - Peixes, Mariscos e Arroz».
Há outros três da mesma colecção, mas em parte incerta.
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Quem por aqui passar, sinta-se à vontade para aceitar o mesmo desafio e publicar no respectivo blog a frase que lhe calhar em sorte.
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Desculpa minha querida Gi.
É no que dá uma pessoa não fazer batota...

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Etiquetas: Desafios, livros e frases adequadas a um programa do M.L.Goucha.

SÃO MARTINHO EM LISBOA

2007-11-12T18:10:00.001Z

Um dos nossos orgulhos nacionais - o assador de castanhas maior do mundo, certificado pelo Guinness World Records - viajou de Vinhais até ao Terreiro do Paço alfacinha para comemorar o primeiro São Martinho oferecido ao povo pela nova edilidade.
Duas toneladas de castanha e uns copitos de vinho ( não produzido pelas vinhas da tapada da Ajuda) esperava-se que viessem alegrar um Domingo soalheiro passado na nossa praça mais emblemática, túneis àparte.
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Marcava o relógio do arco da rua Augusta 15 horas, quando mais de 400 pessoas iniciaram a aproximação à fogueira crepitante.
Empurrão daqui, cotovelada dali, «Ó Nelson, vê se passas aí para a frente e não me deslargues!» - bradou a Dona Lizete, no tom treinado à semana no mercado de Arroios.
As mãos já tinham tirado dos bolsos os sacos Feira Nova e Continente preparados para encher e levar para casa.
Foi o sinal.
A gentinha ali à volta, inquieta pelo início do assalto, iniciou uma competição fezoz pelo direito à castanha.
«Ai que vergonha, gananciosos!» - gemia uma senhora baixinha, de bebé a tiracolo que já nem se atreveu a avançar.
Alguns estrangeiros que assistiam atónitos à movimentação popular, captavam imagens digitais da cena para mostrar depois aos seus conterrâneos, a ilustrar o grau de civismo dos lisboetas.
-«Oh dear, oh dear» - murmurava a senhora de cabelo branco, levantando-se do chão, após valente escorregadela em poça de vinho tinto, entornado na calçada.
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Ao final da tarde e depois da debandada geral, ficou um tapete de cascas e castanhas pisadas, garrafas de plástico, sacos de supermercado e copos de papel amassados.
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Mas, prontos, dirão os mais compreensivos: não é para isso que pagamos contribuição autárquica?
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Etiquetas: Tradições, urbanidade e lindas figuras.

SUSPIRO ÁCIDO

2007-11-10T16:15:00.000Z

Em cada ano que passa, são vários os casos de pessoas com as goelas queimadas à conta da ingestão de ÁCIDO que se encontrava - por desleixo ou ignorância - dentro duma inocente garrafinha de água.
Normalmente, as vítimas nunca conseguem provas suficientes para condenar o responsável ou responsáveis.
O último caso de que me lembro foi o de um garotinho de 3 anos, cujos pais estavam a fazer compras numa loja.
A criança saíu para o pátio ao lado, pegou numa garrafa bem ao seu alcance e levou-a à boca que ficou logo queimada.
Os pais descuraram a vigilância devida ao filho; mas uma garrafa de água com outro produto (tóxico) não podia estar ali, como estava.
O juíz que avaliou o caso considerou que o dono da loja não era responsável pelo acidente.
Invariàvelmente, ou não se conseguem provas incriminatórias suficientes, ou os senhores juízes são condescendentes e o crime fica impune.
Preferem deixar no ar a suspeita sobre a marca da água.
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Agora, a rifa saíu a uma médica.
Na madrugada do dia 21 de Outubro e depois de jantar no restaurante que funciona no edifício da Ordem dos Médicos de Lisboa (conhecido familiarmente por "Suspiro" devido ao apelido dum empresário que o explora) a senhora sentiu sede e pediu água.
A garrafa que lhe trouxeram trazia um líquido corrosivo e incolor, usado na limpeza de restaurantes e cafés.
Chamado o INEM, lá foi a acidentada de charola para o hospital de Santa Maria, onde ficou internada vários dias.
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Ora nem esta médica é inglesa nem consta que seja amiga do primeiro ministro.
Em todo o caso, parecendo que não, talvez agora se tome alguma medida que vise dificultar estes AZARES.
Tanto que o director-geral da Saúde, segundo declarou o bastonário da Ordem, já ponderou criar uma directiva visando obrigar à "tintagem" do tal líquido perigoso que é incolor como a água.
Lá no "Suspiro" talvez comecem a ser mais cuidadosos.
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Enretanto nós, cidadãos incautos, continuaremos a confiar na Virgem (ou, com sorte, na ASAE) para que nos proteja de tanto mixordeiro de quem somos clientes e que, num dia aziago, nos pode despachar para uma cama de hospital.
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Etiquetas: Reaproveitamento de garrafas e péssimos hábitos.

INGENUIDADES

2007-11-08T18:16:00.000Z

Uns ingénuos do Hygiene Council descobriram agora que, por cá, o pessoal é pouco amigo de lavar as mãos antes de comer ou depois de se servir da casa de banho.
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Não percebo a admiração.
Esse pessoal é o mesmo que também não lava os dentes, não toma banho, não apanha o cocó do cão que leva à rua, não respeita o código da estrada, estaciona onde lhe dá na veneta, empurra para passar à frente, deita fogo às matas por descuido, insulta os outros condutores, exala núvens de fumo para a cara de quem come ali ao lado, bate na professora do filho, joga futebol por cima das pessoas que estão na praia, enche a areia de beatas, incomoda os vizinhos com o som da televisão, faz orelhas moucas a quem lhe dá as boas tardes na sala de espera do consultório, deixa o carrinho de supermercado a atravancar a passagem, deita a garrafa de água vazia pela janela do carro, despeja o cinzeiro desse mesmo carro no passeio, desconhece as expressões "se faz favor / desculpe / obrigado", desrespeita os mais fracos, ocupa os lugares reservados nos transportes públicos e nunca se levanta quando deve, acende o cigarrinho no metro, coça o ouvido com a unhaca, arrota alto e bom som (para já não citar outros desabafos), usa o palavrão indiscriminadamente, abafa material do escritório, não usa o autoclismo...
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Estaria aqui até de madrugada se quisesse maçar-vos mais.
E então, para que diabo iriam tipos destes lavar as mãos antes de ir para a mesa?
Se depois as vão engordurar com as asinhas do frango assado com desvelo pela dedicada mulherzinha, essa que já está até habituada a levar a sua galheta em dia de derrota do clube?
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A seguir, as mãos limpam-se às pernas das calças, que ela já tem ali uma bacia de OMO pronta na cozinha, para as pôr de môlho.
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25 por cento, dizem eles, são os relapsos?
Essa será a percentagem dos que CONFESSARAM.
Convém não esquecer que, a todos os maus hábitos atrás referidos, deverá juntar-se o de mentir descaradamente.
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Etiquetas: Tugas, higiene e adeus minhas encomendas.

TERCEIRA IDADE

2007-11-06T14:27:00.000Z

Um passeio de IDOSOS que correu mal.
Tinham todos entre 60 e 70 anos, disseram todos os jornalistas.
Que correram a catar nos arquivos o que lá houvesse no capítulo de acidentes graves com IDOSOS.
Atropelamentos era o que não faltava. E em Entre-os-Rios também se ficaram vários.
Por acaso ainda não se lembraram dos casos de contra-mão mas certamente alguém haverá que os recorde nos próximos dias enquanto o assunto der para esticar.
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Se estes passageiros fossem negros, judeus, ciganos ou homosexuais e isso fosse referido nas reportagens, aqui d'el rei, que era uma discriminação.
Mas IDOSOS não têm quem fale por eles, apesar de serem discriminados todos os dias, nas mais variadas circunstâncias.
Não vale a pena.
Basta em tempo de campanhas eleitorais.
Acabadas essas, alto aí e pára o baile.
O certo é tratá-los com um certo paternalismo condescendente, pancadinhas nas costas e dialogar com eles como se todos fossem imbecis.
O que ainda é preferível aos maus tratos a que muitos são sujeitos por esse país fora.
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E depois, há o outro lado da coisa.
Os que, já não sendo nenhuns jovens, insistem em ver apenas OS OUTROS como velhos.
Tal como contava, há dias, a minha vizinha do 5º esquerdo:
"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista quando reparei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o nome, recordei-me, de repente, de um moreno alto que tinha o mesmo nome.
Era da minha turma de liceu, aí uns 40 anos atrás.
Seria o mesmo rapaz por quem me tinha apaixonado?
Ao entrar no consultório e ao ver aquele homem grisalho, quase calvo, de rosto enrugado, achei que não podia ser o mesmo.
Pelo sim pelo não, perguntei se tinha andado no Pedro Nunes.
-«Sim», respondeu ele.
-«E em que ano acabou o liceu?»
-«1970. Porquê a pergunta?»
-«...Ah, bem, você era da minha turma», disse eu.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho duma égua perguntou-me:
-«A senhora era professora de quê?».
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E assim vamos andando.

VARIANTES SOBRE O MESMO TEMA

2007-10-28T12:11:00.000Z

Cinco meses depois do Desaparecimento de Maddie, eis que a amiga Jane Tanner revela à polícia britânica os traços do homem que ela «avistou» na noite do crime.
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No blog WHATEVER acrescentam-se umas variantes.
Porque me parecem interessantes, faço a divulgação.

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Etiquetas: Avistamentos, testemunhos e nem todos comem o que lhes põem à frente.

A ARTE DE ALGUNS

2007-10-25T23:36:00.000+01:00

Sobre o vídeo anterior:
Existe um ser vivo que dá pelo nome de Guillermo Vargas e está convencido de que é pessoa e é artista.
Aquele cão doente e faminto foi apanhado na rua e trazido para uma exposição onde ficou amarrado até morrer.
Sem comida nem água.
O responsável entendeu que com aquela "peça ", prestava homenagem a Natividad Canda, um nicaraguense morto pelo ataque de um rotweiller.
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Comentário do "artista":
"O cão está mais vivo do que nunca porque continua a dar que falar".
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A cada psicopata, sua razão.
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Etiquetas: Arte, cães e atrasados mentais.

Guillermo Habacuc Vargas, Bienarte, Maltratador de Animales.

2007-10-25T23:35:00.001+01:00

A arte de alguns.

AFINAL ERA O MAGO

2007-10-23T22:31:00.000+01:00

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Ora até que enfim!
Quando já quase desesperávamos de ver pelo menos um dos personagens da saga a enveredar por uma «opção de género» bem moderninha, a autora chegou-se à frente e disse:
"O director da academia de Hogwarts é homosexual.
Albus Dumbledore está loucamente apaixonado pelo mago Gellert Grindelwald".
Já é alguma coisa, caramba.
Eu, embora não sendo nem de perto nem de longe, admiradora desta gente dos feitiços, já andava desapontada com a falha imperdoável de haver para ali tantos magos e aprendizes, todos certinhos demais, fora os passeios nas vassouras e assim.
Então nem unzinho reclamava o direito à diferença?
Nos feitiços ainda podíamos acreditar. Agora, que não existisse por lá um gay?
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A minha aposta teria ido para o próprio Harry, mas tão longe não chegou a coragem da autora. Limitou-se a mandar a boca sobre o Albus, sem nunca tê-lo posto sequer a correr atrás de meninos, com intenções libidinosas.
O que seria mais natural, dado ser esse um desporto tão praticado em todo o mundo pelos directores de academias, colégios e outras instituições.
Façamos votos, então, para que J.K. se inspire agora nos amores do mago gay («magogay» soa-me bem) e parta para uma nova saga que explore bem o filão.
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Força, J.K. Em frente, que atrás vem gente!
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Etiquetas: Feitiçarias, feitiços e por via das dúvidas, vou-me pôr a andar daqui
para fora.

FOI PORREIRO, PÁ

2007-10-22T12:26:00.000+01:00

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FOI PORREIRA A FESTA , PÁ
FICASTE CONTENTE
E FOI BEM CONVENIENTE
ESTE TEU NOVO TRAMPOLIM.
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CORREU BEM A TUA FESTA, PÁ,
EUROPEIAMENTE.
ACOLHENDO PESSOALMENTE
O GORDON BROWN NO TEU JARDIM.
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HÁ OS MACCANN A PRESSSIONAR...
Ó QUE AZAR, Ó QUE AZAR!
MAS TU SABES QUE É PRECISO, PÁ,
NEGOCIAR, NEGOCIAR...
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BAIXA A CABEÇA AO CASAL, Ó PÁ,
SÊ BENEVOLENTE
E MANDA URGENTEMENTE
QUE SE ALTERE O FOLHETIM!
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(com desculpas ao Chico Buarque que não merecia...)
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Etiquetas: Festas, empenhos e porreirismo.

MEMÓRIAS DOURADAS

2007-10-19T14:56:00.000+01:00

---------------------------------An affair to remember--------------
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---------------------------------The King and I---------------------
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---------------------------------Tea and sympathy-------------------
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Era a época de ouro de Hollywwood, a ida ao cinema era obrigatória nos sábados à noite e escolhiam-se os filmes em função dos actores.
Não me lembro de ter visto um único filme de Deborah Kerr de que não tenha gostado.
E vi-os quase todos.
Muitas vezes funguei discretamente e levei o lenço aos olhos, no escurinho da sala, nesses tão longínquos anos da minha adolescência.
Apreciava-se, então, um bom melodrama, tivesse ou não final feliz.
Edith Head era a figurinista (hoje chama-se designer) chamada a vestir as estrelas e o resultado era deslumbrante.
Na tela, Deborah foi jornalista, dona de casa, freira, viúva, professora, solteirona recalcada, escrava e por aí fora.
Uma única vez interpretou um papel (secundário) de "mulher adúltera". Em "Até à Eternidade".
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Curiosamente, para Joana Amaral Cardoso que, no caderno 2 do "Público" lhe dedica duas páginas inteiras, "a imagem que eternizou a actriz é a do beijo incendiário entre uma mulher adúltera e um sargento nas vésperas da II Guerra Mundial (...) O filme realizado por Fred Zinnemann criou uma imagem forte de um beijo impudente entre um homem e uma mulher, que simbolizou o romance e a transgressão e os tornou ícones de um filme que retratou a corrupção moral do exército norte-americano prestes a entrar na guerra."
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É assim.
Para se fazer o elogio de uma actriz que desaparece, tem que existir, forçosamente, a tal componente erótica, a sugestão do "escandaloso para a época" ou não há nada de que se fale.
Trazer à colacção a corrupção dos E.U.A. também calha sempre bem.
Mesmo que o tema do aludido filme não fosse exactamente esse...
Tirando isso, só enumerar algumas das produções em que ela fazia parte do elenco e arranjar fotos enormes para encher um espaço onde haveria tanto a dizer.
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Isto, claro está, se a menina se tivesse dado à maçada de fazer o trabalho de casa.
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Etiquetas: Obituários, faltas de rigor e o jornalismo que temos.

SINAIS

2007-10-17T11:20:00.001+01:00

Sobre a comentadíssima entrevista concedida ao SOL por Catalina Pestana já deve estar tudo dito e redito.
Sobre as indignações suscitadas, também.
Vou apenas destacar um excerto onde ela declara (aludindo à prisão de um deputado na Assembleia da República):
-"Foi para mim um choque muito grande. No dia a seguir, um aluno que me tinha falado em P.P. telefonou-me e disse-me que tinha sido o dia mais feliz da sua vida. Aquilo incomodou-me muito, mas perguntei-lhe porquê. «Porque ninguém acreditava em mim», respondeu. Depois apareceu no meu gabinete e contou-me tudo, nomeadamente descreveu-me sinais do Dr.P.P que eu ia sempre tentando desmontar:«Mas isso podias ter visto numa piscina!». E ele contrapunha: «E os sinais que estão por baixo dos calções, como é?»
E eu fui murchando, como um balão que vai esvaziando".
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**********SINAIS PARTICULARES**********
*Uma testemunha
*afirmou, a pés juntos,
*que ele tinha um sinal
*na zona das intimidades.
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*A remoção
*num cirurgião de renome
*foi fácil e não deixou marcas.
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*Outra testemunha
*falou, com convicção,
*que o cabelo
*já lhe ia rareando
*no alto da cabeça.
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*Nada que uma viagem
*apressada
*a um médico de sucesso
*não resolvesse,
*com um implante generoso.
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*Descreveram-lhe
*o nariz adunco
*e a plástica tornou-o arrebitado.
*As orelhas de abano
*que o bisturi, logo, reduziu.
*Os olhos azuis
*que com as lentes de contacto
*tornaram-se castanhos.
*E a baixa estatura
*que uns sapatos ortopédicos
*fizeram aumentar em dez centímetros.
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*Olhou-se no espelho,
*estava completamente
*diferente.
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*O pior foi que o advogado
*não o reconheceu.
*E recusou-se a defendê-lo. *
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Este texto de JOÃO VIEGAS não se aplica apenas ao caso do ilustre deputado, como é bom de ver.
Também, na vida real, a um advogado interessa menos a cara e mais a influência.
E, já agora, o depósito bancário, se não se importam.
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Depois, conseguidas as modificações amigas no Código de Processo Penal, com mais plástica ou menos plástica, aquilo leva-se tudo com uma perna às costas.
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Etiquetas: Casapianos, Justiça(!) e *"Contos de um País Real"

FOTONOVELA CANINA

2007-10-15T11:55:00.000+01:00

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A Pipa foi mãe pela primeira vez. Ao chegar a sua hora, saíu de casa de mansinho e foi ter os seus meninos no recato dumas silvas, afastada de casa.
9 cachorrinhos.
Com o aproximar da noite fez-se uma batida ao terreno e recolheram-se mãe e filhos numa maternidade improvisada na garagem.
Dois dias depois, morreram os dois mais frágeis.
E na primeira oportunidade de uma porta aberta, aí está a Pipa a transportar as crias para fora de casa, escavando uma cova debaixo dum pinheiro.
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Mais um dia e outros dois não resistiram.
Passou uma semana e os 5 sobreviventes lá continuam, dia e noite, no apartamento escolhido pela mãe.
Engordaram. Cresceram um pouquinho. mas ainda mal abrem os olhos.
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Entretanto o pai ressente-se com a falta de atenções a que estava habituado.
Anda um pouco murcho, coitado.
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A mãe é que não admite baby sitters.
Tem a comida e a água ali ao pé e não sai para jantaradas com amigos nem deixa os seus meninos sòzinhos na cova debaixo do pinheiro.
Vai-se ficando por ali, olho nos bebés e orelha atenta a qualquer ruído estranho.
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As crias que perdeu, perdeu-as por erro da natureza.
Não dela.
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Etiquetas: Natureza, instinto maternal e cadelas.

SANTO AL

2007-10-12T17:24:00.000+01:00

E EM VERDADE VOS DIGO QUE A CANONIZAÇÃO É CERTA E NÃO TARDA!
DEPOIS DO MILAGRE DA CONVERSÃO DE TODOS OS MEMBROS DO COMITÉ NOBEL EM OSLO, VIRÁ A CONVERSÃO DOS PERITOS DA SANTA SÉ.
ME AGUARDEM, IRMÃOS!
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NR: Perante concorrente desta monta, os pastorinhos nunca terão hipótese alguma.
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.Etiquetas: Milagres, milagreiros e a cada um sua verdade.

DISTINÇÕES

2007-10-12T14:07:00.002+01:00

**************************PRÉMIO VISITANTE************************

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Nas palavras da Silêncio Culpado, criadora do Prémio Visitante,
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A amizade e a solidariedade na blogosfera são algo de muito profundo e de muito construtivo que temos de desenvolver.
Criam-se representações de pessoas que não conhecemos mas que nos deixam o melhor do seu sentir, enriquecendo um espaço de debate com as suas visões e as suas críticas.(...). E porque os visitantes são o que de melhor há, criei este
«Prémio de Visitante»..
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Aqui, o prémio caíu pela mão sempre simpática da Gi (Pequenos Nadas) que, sendo visitadíssima, ainda arranja tempo (Deus saberá onde) para ser visitante.
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Por princípio, eu deveria continuar a corrente, nomeando 20-visitantes-20!
(andam por aí a circular manias de grandeza...)
Ora se eu tivesse 20 visitantes/comentadores no meu blog estaria tão inchada de importância que decerto nem me dignaria dar resposta aos respectivos comentários.
Pronto. Isto não é inteiramente verdade: Responderia...
Mas como as visitas são escassas embora muito boas, endosso a todas elas, de forma genérica, este "Prémio de Visitante".
Considerem-se abrangidos por esta nomeação todos os meus simpáticos comentadores..
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Quanto ao prémio "Blog Solidário" (mais um que fico a dever à Gi), é suposto passá-lo a 7 outros bloggers, o que passo a fazer, embora já estejam quase todos nomeados.
Que se há-de fazer? Aguentem mais um.
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MARIA - O Cheiro da Ilha
GI - Pequenos Nadas
HENRIQUE - Poetaeusou
MANHÂ - Saxe Saxe
PEZINHOS - Pezinhos na Areia
CRIS - Núvens sobre o Atlântico
LUÍS - Viagens pelo Oeste.
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Se conseguir colocar os logos na margem do blog, ainda lhes junto mais um (Momentus) que me foi atribuído em Julho pelo Poeta e que tem ficado em banho-maria até agora.
Eu disse SE!!!
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Tenham então um excelente fim de semana.
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.Etiquetas - Prémios, blogosfera e amigos.

LADRÕES

2007-10-10T17:34:00.000+01:00

Quatro caixas multibanco levadas por ladrões no espaço de dois dias é mais uma prova, para o Senhor Ministro da Administração Interna, de como está a baixar a criminalidade no nosso país.
-"LADRÕES?"- perguntaria um gato fedorento, no anúncio da EDP.
-"LADRÕES!"- afirmaria o segundo, de peruca loira e pronúncia snobe.-"Para cima de seis bandidos!"
Mas aqui, o detector ou a câmara de vigilância serviu apenas para fornecer à SIC imagens exclusivas que vieram dar uma nota de emoção aos noticiários.
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Fiquei a pensar se tanto esforço, ali patente, não se terá ficado a dever a um pequeno pormenor:
Ninguém ter explicado à rapaziada que o que diz o nosso amigo Luís Felipe Scolari, no anúncio da CGD, não deve ser levado tão à letra.
"Pingolim é matraquilho" e "banco é caixa", são apenas frases publicitárias.
Não vão pensar que , quando se atiram com unhas e dentes a uma caixa ATM, estão exactamente a assaltar um banco, o que tem muito mais pinta, requer bem menos energia e tem a vantagem de não ser preciso repartir o bolo.
É trabalhinho que um solitário bem treinado faz com uma perna às costas.
Capuzes já há.
Cada um destes aventureiros só tem de fazer um pequeno investimento, adquirindo uma pistola de brincar.
Que arranja com a maior facilidade no chinês da esquina.
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E para as estatísticas do Senhor Ministro calha melhor que assim evita-se falar em gangues, palavra um tanto desagradável.
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Etiquetas: Amigos do alheio, ministros e areia para os olhos.

EFEMÉRIDES E METÁFORAS

2007-10-08T13:57:00.000+01:00

É sempre interessante recordar alguns dos belos programas com que a SIC nos tem brindado ao longo dos últimos 15 anos.
Entre pedacinhos de "Não te Esqueças da Escova de Dentes", "Big Show SIC" ou "Ai os Homens", lá apareceram ontem imagens de "Sexappeal", a rampa de lançamento da nossa querida Elsinha Raposo para as páginas de todas as revistas de referência.
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A cena supostamente erótica entre um capitão de Abril (vestido com a farda do Exército) e uma stripper que lhe desabotoava a camisa, aparecia por detrás de uma cortina esvoaçante, não sei se para tornar as imagens mais sugestivas, se pretendendo significar "o manto diáfano da fantasia".
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Uma coisa se constatou, mais uma vez: Otelo, grande amante de teatro, sempre foi um grande canastrão a representar.
Gravou, agora, umas palavras descrevendo aquela participação no "Sexappeal":
-"Essa era a metáfora. A mulher nua que se desnuda (sic) perante mim é a liberdade.
E eu agarro a liberdade..."
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Ah, tigre!
Palavras para quê? É um artista português.
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.Etiquetas: televisão, pretensiosismo, falta de senso.

SEJA PRUDENTE: EVITE O ACIDENTE

2007-10-05T15:26:00.000+01:00

Lembram-se do falso psiquiatra de Bibi?
Aquele que lhe diagnosticou um "estado vegetal"?
E que exercia clínica psiquiátrica no consultório do Dr.Daniel Sampaio?
Esse mesmo: o Dr.(?) Rui Frade.
O homem é imparável.
Tem percorrido o país, exercendo a prática de várias especialidades para as quais não se encontra habilitado.
Pelo caminho, tem tratado também de extorquir bens a alguns crédulos, passado cheques carecas, falsificado documentos, usurpado funções que não lhe pertenciam, agredido pessoas, burlado tansos e saltado para a cueca de várias pacientes do sexo feminino, durante a consulta (se me perdoam a rudeza da expressão).
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Entrevistado para o "SOL", ainda se queixou da falta de sorte:
-"Tive agora um acidente de carro e a minha mulher morreu.
Fui acusado de homicídio por negligência porque era eu que ia a conduzir."
Temos pena.
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Entretanto, como o seguro morreu de velho, se você é mulher e ainda não está a caír da tripeça, convém reparar bem nas feições do médico que a atender, quando se vir obrigada a dirigir-se a uma consulta hospitalar.
Se se encontrar perante o senhor da foto de cima, é melhor fazer logo meia volta e aguentar o sofrimento até chegar o colega do turno seguinte.
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É que, pese embora o rol de delitos de que está acusado, este cidadão continua alegremente a gozar de plena liberdade para dar asas à sua fértil imaginação.
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.Lisboa-5-Outubro-2007

YOU SCRATCH MY BACK, I SCRATCH YOURS

2007-10-03T19:23:00.000+01:00

E quem quiser tirar conclusões... que as tire.

PORTA-AVIÕES AO FUNDO

2007-10-03T15:50:00.001+01:00

Neste emocionante joguinho entre as armadas Lusa e Britânica, a primeira fase da batalha foi ganha por esse bravo descendente de Sir Francis Drake que usa o nome de Clarence Mitchell (ainda sem título de nobreza).
A sua esquadra tem todos os navios em posições ideais para atingirem o inimigo sem, contudo, serem atingidos por ele.
E impecavelmente equipados com o que há de mais sofisticado.
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O nosso Almirante Amaral, entretanto, para além de não ter arcaboiço para embates desta natureza, dado o seu pouco cuidado com a forma física e os descuidos alimentares, não dispunha, à partida, de meios técnicos que pudessem sequer aguentar uma tímida disputa com o forte adversário que tinha pela frente.
Pelo que, mais cedo ou mais tarde, a derrota estava prevista.
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Foi ontem.
O Almirante A. enervou-se com uns gestos feios que viu fazerem-lhe ao longe, perdeu a tramontana e atirou, sem cuidar da pontaria.
Cosequência óbvia, foi torpedeado sem dó nem piedade e lá se afundou juntamente com o seu porta-aviões.
Foi só uma batalha, dizem os optimistas; a guerra não está ainda perdida.
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Ao contráro, eu, pessimista assumida, já estou a ver perfeitamente o resto da nossa esquadra a gorgolejar enquanto se afunda nas profundezas sem, ao menos, qualquer meio aéreo ter saído em seu socorro, para salvar a honra da nação.
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.Lisboa-3-10-2007

O BOM EXEMPLO DE PORTUGAL

2007-10-01T13:51:00.000+01:00

Bemba em campanha para a presidência da R.P.C.
(República Democrática do Congo)
Boeing 727, propriedade de Bemba, com a matrícula 90 CMC, numa pista do aeroporto de Faro

A vila de Bemba na Quinta do Lago
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Disseram as más línguas que o Sr. Gordon Brown não tinha considerado "apropriado" participar numa cimeira de que fizesse parte Robert Mugabe.
Nós sabemos que ele é um tirano, um ditador, um assassino, maltrata jornalistas, expulsa organizações humanitárias e por aí adiante.
Sabemos também que a Inglaterra nunca contemporizou com indivíduos deste calibre, o que lhe fica mutíssimo bem.
Mas os tempos são de engolir sapos de vários tamanhos e feitios e já que é assim, o melhor é tapar o nariz e venham eles.
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Portugal, neste particular, tem uma vasta experiência de engolidor de sapos.
Acho que já lhe tomou, mesmo, o gosto.
Como se pode constatar com facilidade.
Se há outro exemplo perfeito de tirano que acrescenta aos pecados de Mugabe o de, por entre as atrocidades que promoveu, ter praticado e obrigado outros a praticar o CANIBALISMO, esse usa o nome de Jean Pierre Bemba.
Tal cavalheiro usufruíu da benevolência do governo português para vir aninhar-se em terras algarvias, quando precisou fugir do seu país.
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A 11 de Abril do corrente ano, Monsieur Bemba escapuliu-se do Congo, acompanhado da mulher e cinco filhos. Vários tanques serviram-lhe de escolta até ao aeroporto onde embarcou no seu boeing 727 particular, que estes senhores têm o rabiosque um bocadito grande e não cabem em aviões menores.
Aterrou em Faro, munido dum atestado médico com validade para 60 dias.
A estadia já vai a caminho dos 6 Meses mas isso não interessa nada.
O local é aprazível, o clima é ameno, há muito menos moscas, a família não corre o risco de alguma criança desaparecer, que os guarda-costas são mais que muitos e do portão só passa quem eles deixam.
Há até um provador, não vá dar-se o caso de aparecer alguma amêijoa estragada.
Volta e meia, surgem uns políticos estrangeiros amigos para encontros sigilosos, sempre com a bênção do nosso governo.
A aeronave continua a ocupar o seu lugar de estacionamento nas pistas do aeroporto algarvio.
Aparentemente, tudo normal.
O nosso hóspede é um dos homens mais ricos do mundo, tendo negócios no comércio de rádios portáteis, aviação civil e comunicação social, em particular a televisão.
Quem sabe se não virá a investir por cá, que tão precisados disso andamos como de pão para a boca?
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O Sr. Brown que ponha os olhos no nosso trato afável para com todo o bicho careta (incluindo os borra-botas da imprensa do seu país).
E se precisar de alguma explicação na forma de proceder pode sempre recorrer
a Dias Amado.
Que, òbviamente, estará ao dispôr.
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.(Informações recolhidas no "Jornal de Notícias", "Expresso" e "DigitalCongo.net"
Foto do avião, cedida particularmente).
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.Lisboa-1-Outubro-2007

NA HORA H

2007-09-28T14:18:00.000+01:00

Muita gente que se desiludiu com as prestações pouco humorísticas de Herman José na SIC terá passado a evitar pura e simplesmente aquela estação, na hora da HORA H.
Tal como eu, diga-se de passagem.
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No último Domingo, entretanto, entre um zapping e outro, parei lá, um instante, para ver a cena que mostrava um repórter num directo de uma praia algarvia, ajustando o auricular e falando incessantemente sobre o que estava a acontecer no local e que era exactamente ... nada.
Um casal de brasileiros, de férias no Algarve, enquanto desfazia as malas no quarto de hotel, tinha dado pela falta da mãe dela, uma velhota de mais de 80 anos.
Entretanto encontrava-se numa esquadra a prestar declarações à polícia e, ora o repórter os dava como simples queixosos, ora como acusados de terem dado sumiço à velhota.
Conforme as palavras do repórter, assim se manifestava a turba-multa que o rodeava: Lamentando o casal em causa, ou cobrindo-o de apupos.
Foi quando tirei o dedo do comando e fiquei ali por largos minutos a rir-me com uma charge imperdível à cretinice que hoje está presente em grande parte dos directos das nossas televisões, totalmente vazios de conteúdo.
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Na noite da quarta-feira seguinte, Ana Lourenço, na SIC Notícias, ia a menos de metade de uma entrevista a Santana Lopes, quando anunciou a inesperada interrupção do programa, para acudir a uma ligação ao exterior que mostrava... José Mourinho a chegar do aeroporto e a entrar num automóvel.
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Aí, o entrevistado aguardou que acabasse o exterior, deu as boas noites e saíu do estúdio. Na hora H.
Eu, se lá tivesse estado, tinha corrido a apertar-lhe a mão.
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Ricardo Costa, achando que todos os cortes são legítimos, considerou a saída do convidado como "inusitada e e desproporcionada."
São opiniões.
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Muita gente com mais de dois neurónios na cabecinha começa a achar "inusitada e desproporcionada" a relevância que é dada, a toda a hora e momento, a tricas de um modo geral e às do mundo da bola, em particular.
No meu caso, acrescentaria ainda um terceiro adjectivo: INSUPORTÁVEL.
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.Lisboa-28-Setembro-2007

O LADO B

2007-09-26T13:56:00.001+01:00

Os protestos das Câmaras Municipais de Palmela, Setúbal e Sesimbra, relativamente à decisão do ICNB de permitir a duplicação do volume de extracção das pedreiras do Outão (de 18.000.000 para 36.000.000 de m3 de massa mineral, até ao ano de 2044), não estão a levar em linha de conta o outro lado da questão:
Os benefícios que a Secil traz para a área paisagística local, facto facilmente comprovado pelas imagens que a SIC transmitiu ontem à noite.
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Em primeiro lugar, os rebentamentos e consequentes extracções são efectuados com o maior respeito pelo visual da zona em questão, sendo patente a preocupação com a estética final.
Aquilo é tratado de modo a ficar com a aparência de ruínas gregas.
Anfiteatros onde tudo foi pensado, acústica incluída. Diz quem por lá passa que, se deixarmos caír uma moeda de 1 cêntimo no extremo duma área circular em baixo, o som é escutado com a maior clareza no extremo oposto da bancada mais alta.
Excelente, portanto, para o incremento do turismo local.
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Em segundo lugar, quanto mais as pedreiras se estenderem, mais diminui a área com risco de incêndio. Consequentemente, menos despesa dos municípios com bombeiros, respectivos carros, camiões cisterna, mangueiras, capacetes, machadinhas e trapalhadas quejandas.
Quando toda aquela área verde for substituída por uma bela mancha branca, os habitantes dos locais em volta passarão a deixar de ser incomodados pelo insuportável som de pássaros a chilrear e pelas sirenes dos bombeiros (que dão cabo dos nervos a qualquer mortal).
Se bem que, quanto a estes, o silêncio nunca é garantido já que, eliminados os incêndios florestais, é fatal que irão continuar a arranjar pretexto para nos acordarem em sobressalto, bem a meio da noite.
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Finalmente, para os praticantes de parapente (ou paraglider, se preferirem), será sempre menos arriscado pousarem em terra firme, em vez de ficarem dramàticamente dependurados numa inoportuna árvore, por capricho de alguma rabanada de vento, caso o motorzinho se avarie.
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E com isto, I rest my case.
Tenho que meter pés a caminho quanto antes, que a Secil , primeiro que pague é um inferno.
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.Lisboa-26-Setembro-2007