Ecos da Falésia

"THAT'S ALL FOLKS!"

Por todas as visitas
Por todos os comentários
Por todo o apoio
Por toda a Amizade,

OBRIGADA.

Este blog ultrapassou o seu prazo de validade.
Seguindo as normas vigentes, encerra-se agora, não se pondo de parte a hipótese de abrir um novo, daqui por uns tempos.
Se houver verba, claro.

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10 ANOS

Assinala-se hoje uma década sobre a morte de Frank Sinatra.

Uma voz que foi voluntariosa, quente, excessiva, romântica, violenta, expressiva, sedutora, melancólica, amarga, terna, poderosa, idolatrada, amaldiçoada.
Dotada de um timbre belíssimo e inconfundível.
Passaram 10 anos.

Eternas serão, certamente, as suas canções.

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Gostaria de ter postado aqui um vídeo, mas o YouTube não me deixou.
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CAPUCHINHO VERMELHO (a notícia)

JORNAL DA NOITE>(SIC):
(Rodrigo Guedes de Carvalho):-"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...Pedro...
(Pedro Cruz, em directo):-"Rodrigo, é verdade: mas a actuação deste caçador acabou por evitar a tragédia...Senhor caçador, o que sentiu ao ver-se perante um animal tão corpulento?..."
PROGRAMA FÁTIMA>(SIC)
(Fátima Lopes):-"Temos hoje conosco aquela menina linda que foi retirada ainda com vida da barriga de um lobo. Não foi, minha querida?
CRIME, DIZ ELE>(TVI):
(Hernani Carvalho):-"...onde é que a gente vai parar, onde estão as autoridades deste pais?! Sim, é preciso ver que esta menina ia para casa da avó a pé. Não há transporte público no local! E quando se viu aflita e ligou o telemóvel para o número SOS CRIANÇA, a linha estava desligada! E depois foi devorada viva, não é?
Passem as imagens, passem as imagens fazem o favor, que eu não tenho medo de lobos!
TELE-JORNAL>(RTP):
(José Alberto Carvalho):-"O lobo que devorou a menina seria sindicalista da FENPROF"
REVISTA SÁBADO:
"Sócrates sabia das intenções do lobo."
REVISTA CLÁUDIA:
"Como chegar a casa da avòzinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
REVISTA LUX:
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama."
REVISTA ÚNICA>(Expresso):
Legenda da foto:"Capuchinho, à direita, aperta a mão ao seu salvador."
Texto com um zoólogo, explicando os hábitos dos lobos e uma infografia mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
JORNAL DE NEGÓCIOS:
"Millennium/BCP apoia ONG do lenhador que matou um lobo para salvar menor de idade."
24HORAS:
"Sangue e tragédia na casa da avó".
REVISTA CARAS:
(Sessão fotográfica com Capuchinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho declara à CARAS:-"Até ser devorada, eu não dava valor às coisas mais importantes da vida. Hoje sinto-me outra pessoa."
PLAYBOY:
(Sessão fotográfica no mês seguinte) "Veja o que só o lobo viu!"
CORREIO DA MANHÃ:
"Gravações revelam que o lobo foi assessor de político influente."
G MAGAZINE:
(Sessão fotográfica com o lenhador) "Lenhador mostra o machado"
SUPER INTERESSANTE:
"Lobo mau! Mito ou realidade?
DISCOVERY CHANNEL:
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida e sobreviver."
CRÓNICA POLICIAL>(SIC):
(Moita Flores):-"A nossa Polícia Judiciária é a melhor do mundo. Já tem em seu poder todas as provas do crime deste lobo, embora estejam ainda sob segredo de justiça."
AS TARDES DA JÚLIA>(TVI):
(Júlia Pinheiro):-"Olá, boa tarde a todas! Hoje temos aqui uma menina muito corajosa que enfrentou um lobo sòzinha! Ora aí está! 706 300 706! ÉÉÉÉÉÉÉ! Já podem começar a ligar que hoje é que o dinheiro vai saír!!!
MINUTO VERDE>(RTP):
-"Este incidente poderia perfeitamente ter sido evitado se a menina respeitasse a natureza e não tivesse invadido o habitat dos lobos".

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(Adaptação de um Email que recebi há dias).

O HOMEM SEM ROSTO ATACA DE NOVO

Este é um que não pára de nos surpreender.
Se nada de mau surgir a entravar-lhe o percurso, o homem vai longe.
Primeiro Ministro, Presidente da república, salvador da Pátria, homem sem rosto a surgir numa manhã de nevoeiro, são hipóteses em aberto.
E se o povo gosta de figuras assim carismáticas!

Receio, entretanto, que ele possa vir a encontrar-se em muito maus lençois se, por um diabólico acaso, os nossos inspectores da P.J. regressarem de Inglaterra com o rabinho entre as pernas, completamente convertidos à tese de rapto que tanto enche a boca ao senhor Clarence Mitchell e suas marionnettes.
Será que o «retrato-robot» tão publicitado...

não irá incriminar o nosso Capelo Rego?

Ora isto era o que poderia chamar-se um grande azar.
Para ele, sobretudo.
Porque para a pandilha MacCann, para o pessoal dos negócios à volta do Nuclear, para Gordon Brown, para o nosso Primeiro Ministro ou para o Dr. Alípio Ribeiro seria «oiro sobre azul».

E já se punha um pedregulho sobre esta história.

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ANIMAIS RACIONAIS (ou nem por isso)

Hoje não vou falar exactamente de cães, embora o comportamento da raça em causa não ande muito longe daquele que podemos obvervar nos canídeos.
Estes guiam-se bàsicamente pelo instinto. São irracionais. Podem comportar-se de forma civilizada quando devidamente ensinados.
Mas, em época de cio, não há ensinamento que lhes valha.

A raça humana, pensávamos nós, deveria comportar-se de forma ligeiramente diferente, se por algum motivo é considerada racional.
A verdade é que cada dia que passa torna menos longínquo o dia em que voltaremos a andar todos, outra vez, com as mãos pelo chão.

Todo este arrazoado vem a propósito do casal britânico John e Jenny Deaves, 61 e 39 anos, respectivamente.
Este simpático e risonho par define-se como "consenting adults" e exige ser tratado com naturalidade e respeito.
E porque não, perguntarão os senhores.
Pelo insignificante pormenor - respondo eu - de serem pai e filha, expondo e exigindo ao mundo a sua liberdade para gerar filhos, resultem eles muito ou pouco saudáveis.
A menina da foto já é o segundo rebento. O primeiro morreu de doença congénita.
Coisa de somenos que não veio ensombrar a felicidade do casal.
Um dia destes, surgirá por aí algum grupo de pressão a celebrar o "orgulho do incesto".
Digo eu.
É mais uma "opção" a considerar, tão válida como a do outro pai que ainda podia ser mãe e engravidou porque sim. São escolhas.
E utilíssimas quando se trata de equilibrar o orçamento familiar.
Entrevistas a rádios, televisões, jornais e revistas do coração, rendem que se fartam.
Não tarda, haverá vídeos caseiros no Youtube.
A seguir sairá o livro (se algum dele souber escrever). E os direitos para a realização do filme garantirão a mudança para uma casa maior.

Ficamos agora à espera de um episódio ainda mais picante, tipo "jovem de 13 anos escolhe gata dos pais para constituír família".
"Octogenária foge com neto de 10 para paraíso tropical, onde irão viver um idílio escaldante".
Ou assim.

E depois os cães é que são irracionais e (alguns, entre eles) perigosos.

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A DEPURALINA FOI MINHA AMIGA

Esta tarefa de dizimar a praga de baratas que andava a infestar-me o blog não se revelou nada fácil, como passo a relatar:
O RAID, sempre tão eficaz anteriormente,

devia estar fora do prazo de validade, ou os coleópteros já tinham criado defesas naturais relativamente ao spray.
A cada pulverização, seguiam-se acessos de hilariedade entre a bicharada, para minha enorme humilhação. E tudo continuava como dantes, quartel-general em Abrantes ( sendo que neste caso, "Abrantes" era aqui o computador).
Um inferno, em suma.
A salvação revelou-se em forma de embalagem de DEPURALINA,

que eu, tal como 87,5% das mulheres portuguesas, já tinha encomendado para tratar da celulite antes da época balnear.
Constatando os efeitos colaterais

de que se queixavam algumas espectadoras da SIC, lembrei-me de proceder a uma experiênciazinha por minha conta e risco:
Abri a embalagem do controverso produto e...

preparei uma papinha que servi às minhas indesejadas hóspedes.
O resultado foi, no mínimo, surpreendente.
As maleitas que a DEPURALINA deveria supostamente eliminar nos humanos, produziu efeito diametralmente oposto na bicharada.
Assim, logo a seguir à "refeição", baratas escandalosamente saudáveis transformaram-se em insectos atacados de congestão no fígado, problemas de estômago, retenção de líquidos, acidez, dilatação (?), gases (!), mau hálito (que em baratas é verdadeiramente insuportável), amargura (?), obstipação (haja Deus), hemorroidas, celulite e oxidação.
Tadinhas.

Hoje de manhã, encontravam-se todas nas vascas da agonia.
Que ele há mortes verdadeiramente horrorosas.
Enfim.

É assim que, passado o fim de semana (que vou aproveitar para os funerais) e salvo novo imprevisto, retomarei a má língua aqui neste cantinho, de novo higienizado, como manda a ASAE.

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ENCERRAMENTO TEMPORÁRIO

Com o aproximar das chamadas «limpezas da Primavera», este blog vai encerrar por algum tempo, a fim de se proceder a uma inadiável desbaratização.

Pedimos desculpa pelo incómodo.

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PROFESSORA BATE MUITO...

Aqui está, para os professores portugueses aprenderem como se lida com os alunos.

"Eu agora, vou estudando
Para ser o melhore da sala
Mesmo assim eu estudando
Hás dia eles bate demais
Uá, ué..."

Vejam lá se o Pedrito se lembrava agora de andar à tapona com a professora, na aula...

Toca é a refazer o estatuto do aluno à moda dos Angola.
Uelélé.

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VIDEOSNIPERS

Se houve coisa que me impressionasse mais do que o comportamento de alguns energúmenos (eufemìsticamente chamados de "estudantes"), numa sala de aulas da Escola Carolina Michaëlis, foi o gozo indisfarçável dos senhores da SIC, repetindo aquelas cenas tristes até à exaustão.
Assim uma espécie de Miklos Feher a caír, mas sem morte.
Note-se que as imagens, passados estes anos, continuam a ser vistas no site www.metecafe.com.

O autor deste vídeo "escolar" ficou assim com a popularidade assegurada entre os e as coleguinhas lá da escola e não só.
A histérica menina ("pita", no requintado linguajar juvenil) passará com uma simples repreensão e nenhuma professora voltará a fazer farinha com ela.
Contas feitas, isto não é nada, perante as enormidades colocadas no YouTube e outros sites semelhantes:
Torturas, animais maltratados e chacinados, agressões familiares, vandalismos e até execuções.
Em Glasgow, dois rapazinhos de 18 e 19 anos mataram um terceiro à paulada, enquanto um quarto filmava a cena.
O caso está em julgamento.
E há o polícia egípcio que filmou cenas de tortura a uma suspeita pendurada, de joelhos e braços dobrados, num varão apoiado em duas cadeiras.
Para só citar dois casos, ambos já retirados dos respectivos sites.
Outros, entretanto, permanecem para serem vistos por quem quiser.
A estes gloriosos operadores de telemóveis com câmara, chamam "VIDEOSNIPERS".
Cada vez existem em maior número, para gáudio de demasiada gente.

São episódios assim que servirão depois para justificar a censura, tenha ela a cor que tiver, quando, mais cedo ou mais tarde, acabar por chegar.

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PÁSCOA FELIZ

Quem passar por aqui, pode levar umas amêndoas.
Estas têm a garantia de não fazerem engordar.

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MARAVILHAS MUNICIPAIS

Chaves andou, há uns dias, nas manchetes da nossa imprensa bem como na abertura de vários telejornais nacionais. No "Euronews" não me apercebi, talvez por distracção.

O motivo foi a aprovação (pela Assembleia Municipal) e entrada em vigor, este mês, do novo CÓDIGO DE CONDUTA destinado aos cidadãos abrangidos pelo município.
Mal o Código tinha saído e já havia dois cavalheiros mais distraídos a serem multados por urinarem na via pública.

Debrucemo-nos então sobre as posturas municipais, para depararmos com 7 autênticas maravilhas, cada uma correspondendo a uma interdição.
A saber:
1 - Pisar um canteiro público.
2 - Urinar ou defecar fora dos locais apropriados.
3 - Tomar banho em lavadouros públicos.
4 - Varejar uma árvore ou arrancar-lhe os frutos.
5 - Deixar as galinhas soltas pelas ruas.
6 - Escarrar no chão.
7 - Entrar com um rebanho na cidade.

Há mais, evidentemente. Mas estas sete são de fazer inveja a paises organizadores de Jogos Olímpicos (como a China) ou produtores de energia nuclear para fins domésticos (caso do Irão).
O que nos traz imediatamente à memória esse saudoso e evoluído líder que foi o Ayatollah Khomeini, com os seus "Princípios Filosóficos, Sociais e Religiosos", destinados ao povo muçulmano.
Bom.
Por falar nisso, onde anda o nosso Presidente da Câmara com a cabeça, que se deixou inebriar com uma série de projectos faraónicos para a Baixa lisboeta, sem cuidar primeiro dos hábitos dos seus munícipes?
Não me refiro a galinhas nem a rebanhos mas, quanto a zelar por um comportamento cívico decente, temos conversado.
Não me consta que andem polícias por aí a multar quem urina nas vias públicas alfacinhas. Nem quem cospe para o chão.
Pelo menos na via onde eu moro, tenho a certezinha de que não.
Mas se calhar, por cá, ainda não existe um Código como o de Chaves, o que constitui uma lacuna gravíssima na legislação municipal.

Ah, cabeça a minha. Mesmo com legislação, onde iria depois desencantar-se um polícia para a fazer cumprir?
Resignemo-nos, então. Esqueçamos que fazemos parte da Europa.
E, olhem:
Quem for a Chaves, que se cuide.

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UMA AULA DE ESPANHOLÊS TÉCNICO

Sin comentários...

O MESTRE

Eu também estou em luta:
Contra a falta de tempo.
Enquanto isso, fica aqui um dos últimos cartoons do Augusto Cid, intitulado "O Mestre".

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A TRAGÉDIA, O DRAMA, O HORROR

Uma considerável percentagem de portugueses tem a sua costela de mirone. Ou espreita, se preferirem.
Observar o casalinho a namorar, a vizinha do prédio em frente (que não fecha as cortinas), o corpo ensanguentado na berma da estrada (aguardando o INEM) ou simplesmente esse enorme buraco de fechadura em formato de ecrã de televisão, com o respectivo e inesgotável menu de temas deprimentes:
Vítimas de acidentes ou atentados (na falta do corpo, uma grande mancha de sangue já satisfaz), quedas de aviões (havendo uma aterrissagem de risco, que entre o directo, na expectativa da catástrofe), mulheres espancadas, velhinhos abandonados, crianças abusadas, bebés abocanhados por cães, doentes terminais, aleijões, deficientes mentais, Fátimas, Júlias e Gouchas, tudo isto é um regalo para a vista.

Ùltimamente, uma pessoa vê-se e deseja-se para assistir a um bloco noticioso, reportagem ou talk-show onde não surja uma imagem sinistra ou alguém a descrever o seu drama, pessoal ou próximo.
Ele é o cancro, a doença rara, a deformidade, o erro médico, a psoríase, a obesidade mórbida, a chaga aberta, a tragédia, o drama, o horror...
E o público a babar-se com o espectáculo.
Tremendo gozo este, de ver a desgraça alheia, sentadinho no sofá e a mastigar guloseimas.

Aonde é que isto nos leva?
Se o «share» quer dizer alguma coisa, provavelmente a maioria dos eleitores cá do cantinho tenderá a votar em deficientes que é para ter o gosto de os ver aparecer muitas vezes na televisão lá de casa.

Note-se que esta é apenas uma conclusão apressada e não se baseia em nenhum estudo ou sondagem minimamente credível.

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CRIMINALIDADE

"O crime é sempre uma coisa hedionda que deve ser investigada", Augusto S.S. dixit.
E dixit muito bem.
Nós acrescentaríamos: E levado a julgamento, com a brevidade aconselhável.
E punido adequadamente, lembraria quem ainda alimentasse, sobre a nossa Justiça, a ideia pueril de que aquilo funciona.
A seguir, o senhor ministro da Propaganda entendeu que nos apaziguava os receios, repetindo (por outras palavras) o que ainda há poucos dias fora dito por um colega seu:
"As estatísticas e os relatórios de Segurança Interna demonstram uma tendência DECLINANTE da criminalidade".

"DECLINANTE" é um adjectivo em que, logo à partida, se sente uma enorme musicalidade.
E que, deixado caír assim, displicentemente, em cima dos jornalistas presentes, os condiciona, de imediato, mercê da admiração que passam a sentir por quem emprega vocábulos tão interessantes.

Depois (o que são as contingências desta vida), estava a tendência da criminalidade precisamente em pleno acto de declinação, quando ainda foi a tempo de apanhar, na curva descendente, o dono dum stand de automóveis, cujo carro explodiu e um segurança do Colombo, apunhalado hoje, ao princípio da tarde.
Encontrado em paragem cardio-respiratória, acabaria por morrer com três facadas no peito, estando a faca caída a seu lado.
Coloca-se aqui a possibilidade de ele ser algum samurai secreto e ter resolvido proceder ao seu Harakiri. Ou "Seppuku", que é o termo mais formal (a Wikipedia é que sabe).
A ver vamos, como diz o cego.

Mas aí está uma cerimónia solitária ainda praticada - embora raramente - no Japão, para "lavar a honra".
Soubessem algumas figuras públicas da nossa praça o significado da palavra "Honra", eu atrevía-me a sugerir-lhes que experimentassem este tipo de "purificação".

Digo-o, note-se bem, com respeito.
Sempre com o máximo respeito.

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MODERNICES

Finalmente há pais portugueses preocupados com as fraldas dos seus bebés,

lançando-se na novíssima experiência das fraldas de pano

a misturar com a outra roupa e lavar a uma temperatura normal..........

-"Ó Kátia, mudaste de detergente? A minha camisa está com um cheiro estranhíssimo! E que mancha é esta aqui no colarinho, que não estava cá antes de ir para a máquina? Então agora a roupa sai mais porca do que entra? Mas que ***** é esta?"
-"Raisparta os homens que só sabem refilar!" - abespinha-se logo a Kátia.-"Se não gostas, vai tu lavá-la no alguidar que o tempo da escravatura já acabou!"

Aqui, mau grado o marketing da Lia Nogueira, não sei se o "ambiente" não ficará mesmo estragado.
Depois, quem fala em fraldas de pano (laváveis), fala de outros acessórios.

http://naturkinda.com/loja/index.php/cPath/40

Que, em tempos recuados,

eram descartáveis. Mas que os ambientalistas recomendam que passem a ser de tecido lavável.
Lá está. Não sei se as máquinas vão dar conta do recado.

Mas isto digo eu que sou antiga e relutante em aceitar, à primeira, certas modernices.

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COMUNICADO DA CÂMARA MUNICIPAL DE LISBOA

A Câmara Muncipal de Lisboa informa os seus munícipes de que, devido à escassez de verbas e na impossibilidade de contraír novos empréstimos bancários, foi obrigada a tomar duas decisões de recurso.

1 - Suspender a encomenda de 130 modernas cabines sanitárias

que iriam ser distribuídas por vários locais da cidade.

2 - Substituí-las por dois funcionários camarários, portadores de sanitas

que irão percorrer os diversos bairros de Lisboa, acorrendo a chamadas de telemóvel.
O número para o qual deverão ligar apenas em caso de extrema urgência, será oportunamente divulgado nos diversos meios de comunicação social.
As chamadas falsas ( a exemplo das que se verificam diariamente para o 112) serão sujeitas a pesadas multas.

A bem do saneamento (de despesas)

A.C. (Presidente da C.M.L)

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BOLHINHAS

Embora não me regozije particularmente com o dia que hoje passa (já estou naquela fase que os jornalistas, simpàticamente, fazem questão de especificar sempre que há um atropelamento numa passadeira ou um episódio de contra-mão na auto-estrada), resolvi colocar aqui esta taça de champagne destinada a quem passar por cá.
Como é virtual, não corro o risco de ser multada por falta de higiene, não vá dar-se o caso de aparecer aquele senhor bigodudo que fuma cigarrilhas nos casinos.
Deixo também um vídeo com uma canção de que muito gosto e, finalmente, uma foto um tanto desactualizada.

Tenham um dia agradável, como eu espero vir a ter.

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IS THAT ALL THERE IS?

Esta canção de Peggy Lee é, aqui, interpretada por BETTE MIDLER, uma "jovem" da minha geração.

E por último, a prometida foto.
Dos meus albuns saltou este bebé para me relembrar que eu já fui assim.
Mas não se deixem enganar pelo pormenor do punhozinho fechado na mão direita:
Naquela época, há que dizê-lo com frontalidade, eu estava em plena idade da inocência:
Tinha apenas 8 meses...

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ÓSCARES

Decididamente, a minha memória anda a pregar-me partidas.
Chega a noite dos Óscares e eu nunca me lembro de que, ano após ano, a cerimónia tem vindo a tornar-se de cada vez mais insípida e mais distante das noites de glamour de tempos passados.
E insisto em ficar a assistir.

A presença de Hellen Mirren foi fugaz, mas serviu para mostrar

como continua a exibir, com toda a naturalidade, um porte de raínha.

E Javier Bardem teve a sua noite.

Discursou em castelhano e tomem lá que é para aprenderem.
É em momentos com este que eu gostava de ser espanhola.
Grande Javier!
Apresentou-se (ele que até nem é nenhum peixe podre), sem o horroroso capachinho que foi obrigado a usar, em "Este país não é para velhos".
Porque, desde Charlize Theron ("Monster"), que os produtores entendem que é preciso dar um toque repulsivo aos actores mais bem parecidos, senão eles não ganham Óscar nenhum.
George Clooney, por exemplo: Teimou em rejeitar a caracterização e olha o que lhe aconteceu.
Já Marion Cotillard, pelo contrário, compôs uma Piaf feiosa e aquilo foi uma limpeza.

Atalhando e para não maçar mais, deixei para o fim o meu preferido:

O ratinho Rémy que toda a gente insiste em chamar "Ratatui" (aqueles crâneos que congeminam os titulos dos filmes em «Português» estão de cada vez melhores).
Chamei-lhe ratinho carinhosamente embora ele esteja mais para ratazana.
Mas é ver como até entre as bichezas que provocam natural antipatia, pode sempre existir uma excepção.
E ele, tadinho, que se fartou de sofrer durante a rodagem (sem duplos nem nada, por causa da contenção de despesas) teve ontem a alegria de ver o seu filme premiado.

Salvo alguma greve inoportuna, para o ano há mais.

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HENRI SALVADOR

Desaparecido no passado dia 13, este cantor, guitarrista e compositor, marcou a música francesa desde a década de 30.
Medalha de Ouro da Academia Francesa, era natural de Cayenne (Guiana Francesa) e filho de uma índia das Antilhas.
António Carlos Jobim dizia ter chegado à Bossa Nova, inspirado por esta canção:
"DANS MON ILE".
Deu o seu último recital, no Palácio dos Congressos, em Paris.
A 21 de Dezembro.
Por cá, a notícia passou mais ou menos despercebida.
Tivesse ele sido um jogador de futebol...

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RECORDANDO JOSÉ AFONSO

NOVOS TEMPOS

Mesmo que hoje não pareça possível, eu garanto (por experiência própria) que há uns anos atrás se vivia sem que, recorrentemente, os paroquianos espancassem os padres, os doentes fossem à cara dos médicos ou enfermeiros, as criancinhas e respectivos familiares agredissem os professores, os filhinhos pontapeassem os pais e os canalizadores nos tratassem por "você", e nós a retorquir "Sr. Fulano, eu agradecia-lhe muito se..."
Bem sei que podem achar o último exemplo um tanto descabido em face dos anteriores mas, pessoalmente, chateia-me bastante, posso assegurá-lo.

Saibam que nesses mesmos tempos, era comum as senhoras promoverem em casa de umas e outras, as chamadas "REUNIÕES TUPPERWARE".
Que eram umas caixas para frigorífico, de qualidade superior.
A vendedora exibia as últimas novidades e oferecia catálogos.
A dona da casa providenciava uns bolinhos e uns refrescos e ganhava um brinde pela gentileza.
Pelo meio, aproveitava-se a ocasião para pôr em dia a coscuvilhice natural nos cidadãos deste país.
Tudo muito pacífico e simples.
Ninguém se lembrava de fazer pressões para que se comprasse o que não se queria, nem se forçava à assinatura de qualquer espécie de contrato para a compra a prestações de colchões ortopédicos, serviços de copos de cristal, ou outros items igualmente inúteis e dispendiosos.

E agora, em que se transformaram esses aprazíveis encontros?
Pois muito simplesmente em "REUNIÕES TUPPERSEXO".
É verdade.
Os artigos, cuja demonstração se faz, passaram de inofensivas caixas, a algemas, chicotes, botas pretas com saltos de alumínio, máscaras com enormes narizes, jogos com «massajadores faciais» telecomandados(!) e outros.
Podem pôr a imaginação a trabalhar que "isso" virá de certeza dentro da MALETA VERMELHA, onde cabem as novas maravilhas que põem os casais a funcionar.
Dá para ver o contraste com a vida fastidiosa e parada dos portugueses e portuguesas de há uns anos atrás?
Dá.
Mas depois temos mais:
As promotoras desses artigos aceitam inscrições para aulas de "POLE DANCE".
Que é aquele varão usado nos «estabelecimentos de diversão nocturna destinados a cavalheiros», à roda do qual as meninas executam o tipo de movimentos que fazem entusiasmar os senhores que assistem.

Pronto. Elas aprendem a executar. E depois, quando quiserem levar um varão lá para casa, compram-no aonde? No IKEA?
E, enfim, mesmo nos dias de hoje, as senhoras casadas PAGAREM (e não deve ser pouco...) para aprenderem a comportar-se como prostitutas, não será um bocadito BIZARRO?
Pois. Se calhar também não.

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ACEITANDO O DESAFIO

Escolher 12 palavras que nos digam algo de especial.
Pegar nelas e escrever um texto.
Foi a proposta da MARIA de O CHEIRO DA ILHA.
Vou tentar.
As palavras escolhidas são:
CÃES - AMIZADE - TERNURA - CRIANÇAS - VERÃO - PRAIA - MAR - SOL - NOITE - SILÊNCIO - AMIGOS - SONHO.

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Há CÃES que são muito maus.
Certas raças, dizem-nos, não servem para nossa companhia. Por constituírem um perigo potencial.
Sobre o perigo potencial (ou declarado) dos respectivos donos, os alarmistas ficam mudos.

Um dia, eu tive um cão.
Com 2 meses já era um bebé suficientemente grande para ultrapassar, em tamanho, muito lulu de idade adulta.
E, se lá em casa éramos 5, passámos a ser 6. Convivendo e partilhando: o espaço e a AMIZADE.
Cresceu disciplinado, mas rodeado de TERNURA. Sempre correspondida.
Quando o levávamos ao jardim, as CRIANÇAS perdiam-se por ele.
Rodeavam-no com festas, sempre aceites com um alegre abanar de cauda.

No VERÃO, manhãzinha cedo, abríamos-lhe a porta e ele precipitava-se, escadas abaixo, direito à PRAIA ainda deserta. Corria, doido, à beira-MAR, levantando a areia molhada, perseguindo as gaivotas, imparável, até a língua lhe pender de cansaço, duas vezes mais comprida.

Ao final da tarde, aparecia um garoto que morava dois números mais abaixo, a tocar à porta.
-"Posso levar o cão a passear à rua?"
«Rua» era a tal palavra mágica que punha um brilho especial nos olhos do cão e do menino. Esse, ia sonhar durante aquela meia hora de SOL, que era o dono do outro, como se a mãe lhe consentisse um animal em casa.

À NOITE, chegado o tempo de dormir, estirava-se ao comprido, do lado de fora da porta do quarto. Ali ficava, imóvel, num SILÊNCIO vígil.
Até o relógio biológico o avisar de que eram 8 horas da manhã.
Aí, a respiração tornava-se mais forte e mais curta, fazendo estremecer a porta do quarto.
O sinal para o recomeçar da rotina diária. Do passeio matinal.

LUFT era o seu nome.
Sem dúvida, um dos maiores AMIGOS que passaram pela minha vida.
Ùltimamente, vá lá saber-se porquê, SONHO com ele frequentemente.

Já lá vão quase vinte anos...

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Aqui chegada, deveria desafiar 12 blogs.
Uma vez mais, deixo ao critério de quem achar interessante o desafio.
Arrisquem...

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E MAIS OUTRO

Palavras para quê?
É uma artista portuguesa e chama-se MARIA.
A grande culpada de eu estar aqui, com uma certa frequência, a subir o degrauzinho para receber mais um prémio.
Mas desta vez, até nem acho mal porque nem eu nem o blog temos papas na língua.

E por aqui me fico, sem continuar a corrente (já me desculpei junto da minha patrocinadora).
Quem achar que o prémio lhe assenta bem, esteja à vontade para o levar.
Faço muito gosto.

E daqui, parto para um desafio que me foi lançado, nem calculam por quem...

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CAUTELA E CALDOS DE GALINHA...

Ontem foi o primeiro dos TREZE.
Morno, monótono, desinteressante.
Dedicado às cheias de 67, 83 e97.

Nem de propósito. S.Pedro, bocejando lá do alto, decidiu:
-"Toma lá que é para aprenderes a mostrar umas imagens à maneira."

E vá de inundar a região de Lisboa e arredores.

Eu, que não ligo ao número 13 nem creo en las brujas, pelo sim pelo não, quando chegar o programa sobre o Terramoto de 1755, raspo-me daqui para fora, a grande velocidade.
Que cautela e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém.

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PRÉMIOS

Continuam a a caír aqui em cima: Os prémios e as correntes.
O de hoje viajou direitinho do Brasil até à falésia, enviado pela minha amiga Cris do NÚVENS SOBRE O ATLÂNTICO.
Dizem as regras:

1 - Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerarem bons, entendendo-se como bons, aqueles que costuma visitar regularmente e onde deixa comentários.
2 - Só e apenas se recebeu o "É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHOR(A)" , deve escrever um post incluindo: a pessoa que lhe deu o prémio, com um link para o respectivo blog, a tag do prémio, as regras e a indicação de outros 7 blogs.
7 - Deve exibir orgulhosamente a tag do prémio no seu blog.

E é isto. Mas desta vez, para levarem o prémio só passando por cá, para o levantarem.
Não vou bater à campaínha de ninguém, que o tempo é escasso.
Deixo assim a relação de alguns dos que visito (comentando umas vezes e outras não):
LARGO DA MEMÓRIA
MAGRA CARTA
LOTE 5-1ºDTO
O CHEIRO DA ILHA
SORUMBÁTICO
CANTIGUEIRO
PÁSSAROS NINHOS OVOS E PENAS

Sei que alguns não têm tempo e outros já receberam este mesmíssimo prémio.
Há até os que o recebem dia sim dia não...
AZAR! É o preço da fama, meus amigos.

Tag na margem? Pois sim...
Cris, minha amiga, desta vez poupei-te...

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"SOU TEIMOSO MAS ..."

..." ESTOU SEMPRE ABERTO A MUDAR".
Diz o Senhor Ministro hoje, em entrevista ao Diário de Notícias.
Entrevista em que volta a negar ter dito a tal palavrinha francesa.

A explicação vem num cartoon, publicado no Semanário "REGIÃO DE LEIRIA", sendo seu autor o cartoonista ZÉ OLIVEIRA.

Depois disto ficamos todos muito mais descansados.
E definitivamente esclarecidos.

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Ecos da Falésia

sexta-feira, abril 18, 2008

"THAT'S ALL FOLKS!"

segunda-feira, abril 14, 2008

10 ANOS

sexta-feira, abril 11, 2008

CAPUCHINHO VERMELHO (a notícia)

quarta-feira, abril 09, 2008

O HOMEM SEM ROSTO ATACA DE NOVO

segunda-feira, abril 07, 2008

ANIMAIS RACIONAIS (ou nem por isso)

sábado, abril 05, 2008

A DEPURALINA FOI MINHA AMIGA

sexta-feira, março 28, 2008

ENCERRAMENTO TEMPORÁRIO

quinta-feira, março 27, 2008

PROFESSORA BATE MUITO...

domingo, março 23, 2008

VIDEOSNIPERS

quinta-feira, março 20, 2008

PÁSCOA FELIZ

quarta-feira, março 19, 2008

MARAVILHAS MUNICIPAIS

segunda-feira, março 17, 2008

UMA AULA DE ESPANHOLÊS TÉCNICO

segunda-feira, março 10, 2008

O MESTRE

sexta-feira, março 07, 2008

A TRAGÉDIA, O DRAMA, O HORROR

terça-feira, março 04, 2008

CRIMINALIDADE

domingo, março 02, 2008

MODERNICES

sexta-feira, fevereiro 29, 2008

COMUNICADO DA CÂMARA MUNICIPAL DE LISBOA

quarta-feira, fevereiro 27, 2008

BOLHINHAS

IS THAT ALL THERE IS?

segunda-feira, fevereiro 25, 2008

ÓSCARES

domingo, fevereiro 24, 2008

HENRI SALVADOR

sábado, fevereiro 23, 2008

RECORDANDO JOSÉ AFONSO

sexta-feira, fevereiro 22, 2008

NOVOS TEMPOS

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

ACEITANDO O DESAFIO

E MAIS OUTRO

segunda-feira, fevereiro 18, 2008

CAUTELA E CALDOS DE GALINHA...

PRÉMIOS

domingo, fevereiro 17, 2008

"SOU TEIMOSO MAS ..."

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