PAUSA DESTINADA Á PREGUIÇA

Tal foi o choque e a consternação com a substituição do ministro da Saúde, que resolvi bater em retirada para a orla marítima, para me recompor.
Preguiço um pouco e aproveito para dar uma espreitadela aos festejos de Carnaval.

Estarei de volta no início da próxima semana.
Até lá.

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ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE-II

O senhor Makarov só tem de se felicitar porque, residindo em Lisboa e tendo sido acometido de cólicas, entrou nas urgências do Curry Cabral e foi operado poucas horas depois.
Morasse ele em Castedo - Alijó e outro galo cantaria.
Entre a chamada para o INEM, a ligação da operadora ("ai valha-me Deus, estou lixada" para o único bombeiro de serviço ("ai, agora não tenho aqui uma caneta; estou sòzinho") e a saída de alguma ambulância para o socorrer, era capaz de ser bem pior.
Se bem que ouvi a um senhor de óculos, cujo nome não me ocorre agora, a declaração de que "O INEM É UMA INSTITUIÇÃO TÃO PRIVILEGIADA QUE AS PESSOAS ATÉ RECORREM A ELE QUANDO OS SEUS ENTES QUERIDOS ESTÃO MORTOS"!

Passados uns meses, o paciente ucraniano começou novamente a sentir dores, náuseas e ansiedade, tendo até "vomitado uma pequena compressa, dois ganchos e fio de sotura".
O que pode ter sido menos agradável.
Ter de recorrer a um raio X de uma clínica privada, para ser novamente aberto e saber que lhe foi retirada a tal tesoura cirúrgica com 20 centímetros, acredito que o tenha deixado um pouco abalado.
Tanto que, depois de "recuperado", foi "encontrado na via pública, evidenciando comportamentos psicóticos".
Conduzido ao Miguel Bombarda, foi-lhe diagnosticada uma "PSICOSE DELIRANTE NÃO ESPECIFICADA".
Teve sorte, mais uma vez.
Olha se o senhor ministro já tinha mandado encerrar o hospital, como é sua intenção?

Bem diz ele que o pessoal das notícias só dá relevo aos acontecimentos negativos, na área da Saúde.
Não são capazes de, perante acontecimentos menos felizes, procurarem transmitir "THE BRIGHT SIDE OF LIFE".
Que é exactamente o que eu estou procurando fazer neste post, depois do vídeo dos Monty Python.

Nota de rodapé:
A notícia só veio a lume há dias porque dois médicos do Curry Cabral foram RÀPIDAMENTE acusados de "ofensa à integridade física por negligência", a 31 de Outubro de 2007, ou seja:
APENAS 6 anos após o invulgar acontecimento.
Até haver sentença definitiva, alguns anos mais decorrerão.
O que também é óptimo, se pensarmos que temos uns senhores juízes que funcionam ponderadamente, sem o mínimo stress.

Já não falando no dinheiro que poupam em ansiolíticos.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE

(Excerto de "A VIDA DE BRIAN")

NO QUATAR NÃO É CARNAVAL

Embora tenhamos entrado em período carnavalesco, estes senhores não são para brincadeiras.
E ninguém mais habilitado do que um "Mullah" para dar conselhos úteis sobre a melhor forma de lidar com as mulheres.

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AGARREM-ME, SENÃO EU MATO-OS

A fazer fé no "Público" de hoje, dentro de um ano deixaremos de poder acender as lareiras que, nas nossa casas, são o grau supremo do conforto, nas noites de Inverno.
A lei que vem aí, proíbe "qualquer tipo de combustão directa, em recintos fechados".
Se calhar as chamas do gás natural que nos obrigaram a instalar na cozinha não representam uma "combustão directa".
Ou então seremos obrigados a mais despesas para instalar os exaustores que as autoridades decretarem como apropriados.
Num país onde ainda há regiões não servidas de electricidade e água canalizada, surgem de repente todos os fervores ambientalistas soprados por Bruxelas.
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Se os nosso responsáveis já estão a entrar na fase do delírio, eu, cumpridora escrupulosa que tenho sido, de todas as leis e obrigações que me são impostas, vou então entrar na etapa da prevaricação assumida.
Começo por comprar uma shotgun e respectivas munições, a um qualquer cigano que tenha cara de contrabandista.
A seguir, meto umas explicações sobre o manuseamento da dita, remunerando algum desses instrutores que andaram a treinar os senhores da ASAE.
E fico à espera.
No dia em que um inspectorzeco, desses que andam aí armados em Chuck Norris, me bater à porta para selar a minha rica lareira, ou obrigar-me a colocar-lhe um vidro tipo aquário, não vou pensar duas vezes.
Seja homem ou mulher, católico, judeu, muçulmano, budista, testemuha de jeová, branco, negro, amarelo ou azul às riscas, apoiante da extrema direita, da extrema esquerda, heterosexual, homosexual, transexual ou metrosexual, alto, baixo, gordo, magro, vegetariano ou comedor compulsivo de hambúrgueres, fumador, abstinente, de cara tapada ou descoberta, ou o próprio José Castelo Branco ao vivo e a cores, ah minha gente, eu não vou pensar duas vezes.
Rapo da arma e espeto-lhe um balázio bem no meio dos chifres.
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Desgraço-me, é certo. Mas pelo menos, levo um ou dois deles, à minha frente.
Depende do tremor das mãos.

APRE!!!.

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PUBLICIDADE - I

A Lancia joga os seus trunfos:
Uma PRIMEIRA DAMA figurando num spot...

PUBLICIDADE - II

A RENAULT faz o que pode...
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(clicar na imagem para as letras serem visíveis)
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AMITIÉ

"AMITIÉ VIRTUELLE".
É esse novo laço que existe entre alguns autores de blogs.
(não alargo o conceito a outra áreas da net que não frequento).

A Maria, de "O Cheiro da Ilha", é justamente uma das pessoas que já considero uma amiga.
Assim também o entendeu ela, que me atribuíu o selo que abre o post de hoje.
O seu blog não é só cheiro, não. É a verdadeira ilha, cercada de amigos por todos os lados...
Eu sou diferente.
Na vida real, como na virtual, não sou pessoa de muitos amigos.
Aqueles que assim considero são poucos, embora conhecidos tenha muitos.
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Resumindo e concluindo:
Vou limitar o envio deste selo a três pessoas que me merecem um carinho muito especial.
Por ordem alfabética, são:

CRIS (Núvens sobre o Atlântico)
GI (Os meus Pequenos Nadas)
MARIA (O Cheiro da Ilha)
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Os que aqui não figuram, embora comentem com frequência, gozam de toda a minha simpatia.
Mas a minha opção foi escolher apenas três.
Espero que me perdoem já que, lá dizia a minha avó, "foi a conta que Deus fez"...

Cada qual fará como entender.
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A todos, o meu grande ABRAÇO.
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PS- Note-se que as atribuições vão subindo de categoria.
Esta fala francês.
Só não toca piano...
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O RESPEITO É BOM PARA OS OUTROS

-"A informação que temos é que não há qualquer associação entre a situação reorganizativa nos serviços de saúde da Anadia e o óbito da criança".
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Correia de Campos podia ter mantido o registo. Mas impacientou-se.
À insistência do jornalista que insinuava a possibilidade de o bebé se ter salvo, caso as urgências não tivessem sido encerradas, respondeu o ministro:
-"Ouça, se as suas avòzinhas ou bisavòzinhas não tivessem morrido, ainda hoje eram vivas!"- E seguiu adiante.
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Para um ministro que não gosta de "jocosidades", quando vindas dos outros, saíu muitíssimo mal na fotografia.
Deviam ter-lhe ensinado que ministros, ainda por cima da Saúde, não podem tratar a morte com tanta ligeireza.
Em tempos isso deu origem à demissão imediata de um secretário de estado.
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Outros tempos, embora não tão distantes.
Mas, seguramente, outro rigor.
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FUGAS DE GÁS EM LISBOA

Ao início da tarde, a SIC noticiava uma fuga de gás ali para os lados de Entre-Campos.
Foi isolada a zona e especialistas acorreram ao local.
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Entretanto, horas mais tarde, por alturas da votação da moção de censura ao Governo - levantem-se os senhores deputados e carreguem no botão - ocorreu nova fuga de gás, esta mesmo ali, no Parlamento, onde se decide grande parte das nossas vidinhas.
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Enquanto o quadro electrónico fazia fosquinhas e os ilustres deputados hesitavam sobre o seu funcionamento, apareceram os resultados. Ao contrário:
Os votos do CDS no lugar dos do PCP e vice versa.
A sala caíu na gargalhada. Duma ponta à outra.
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Mais tarde, as notícias informavam que afinal, em Entre-Campos, não era gás.
Tratava-se, antes, de uma substância química volátil que tinha emanado dum contentor destapado.
Já em S.Bento, o caso foi mais grave, uma vez que se comprovou ter havido mesmo emanações de gás no hemiciclo.
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Parece que Jaime Gama, enervado com o "acende/apaga" do quadro electrónico, terá feito caír a pasta onde se encontravam umas bombinhas de gás hilariante que tinha comprado, já a pensar na proximidade do Carnaval.
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Etiquetas: Fugas de gás, Simplexes e o que nos vale é a boa disposição dos nossos representantes.

À ATENÇÃO DA DRA. ANA GOMES

Don Jaime Jiménez Arbe, por alcunha "O Solitário" - considerado o assaltante mais procurado nos últimos 14 anos, no país vizinho e acusado de inúmeros assaltos a bancos e três homicídios - queixa-se agora de maus tratos, na cadeia, a saber:


1 - Estar a ser sequestrado.
2 - Ser impedido de fazer mais de duas chamadas telefónicas por semana.
3 - Só ter uma hora de recreio por dia.
4 - Abrirem a sua correspondência.
5 - Haver ali guardas que lhe "manusearam as partes NOBRES".
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A Dra Ana Gomes precisa informar-se urgentemente sobre que espécie de tratamento está a ser dado a um cidadão europeu que só pretendia amealhar para a velhice, uma vez que não confia na Segurança Social do seu país de origem.
E saber que Guantánamos é que existem por aí, sem a gente saber.
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Por outro lado, relativamente à questão dos manuseamentos (que é a parte mais fascinante da questão), levanta-se-me uma certa dúvida, confesso:
Não estará aqui o nosso amigo a demonstrar uma atitude um tanto ou quanto homofóbica?
Aposto que era capaz de não se queixar se os agentes fossem femininos.
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E, finalmente, não questionando de todo a opção sexual dos senhores guardas prisionais, sempre vou dizendo que, a confirmarem-se os manuseamentos, o mínimo que salta aqui à vista é uma tremenda falta de noção dos mais básicos padrões de estética.
Que, verdade seja dita, o homem não é nenhum Brad Pitt.
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Etiquetas: Assaltos, Guantánamos e preconceitos

DA SEGURANÇA ALIMENTAR PARA A LUTA ARMADA

Ó senhores do Governo, eu estava a brincar!
Juro que quando falei na reestruturação da ASAE, três posts atrás, não estava nada à espera que me pegassem na palavra e logo com esta rapidez!
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Bem sei que, embora mantendo a sigla (R.A.I.S.T.E.P.A.R.TA.), o sentido mudou o seu bocadito.
Passou para:
Reestruturação Acelerada, Intensiva e Subordinada à Transformação de Encapuzados Paisanos em Aspirantes Radicais de Treino Armado.
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Mas isto assim será constitucional? Os senhores é que sabem.
Eu não quero é ver-me acusada, de hoje para amanhã, em qualquer sala de tribunal, quando alguém me vier assacar as culpas do projecto.
Estamos conversados?
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Então, vá.
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Etiquetas: Militarizações, constitucionalidades e tirem-me deste filme.

ARGUMENTOS

Eu não me dispus a ouvir nem o Ministro, nem os outros senhores lá na AR, a trocarem galhardetes.
Já tenho a minha dose.
Mas juraram-me ter ouvido a Mário Lino

as seguintes palavras, relativamente à sua opção por Alcochete:
-"É o local que sempre entendi ser o melhor porque tem gente, tem turismo, tem comércio, tem hospitais, tem escolas, tem hoteis, não é - ao contrário da OTA - um projecto faraónico!".
Confrontado com anteriores declarações suas, ligeiramente diferentes, respondeu:
-"As pessoas, quando não têm argumentos, deturpam a realidade!"
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As pessoas, acrescento eu, são o diabo para deixar mal um ministro.
Curiosamente, nessa mesma noite...

A terra tremeu, justamente, no Sul.
Conclusão:
A Natureza também tem direito aos seus argumentos.
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Etiquetas: Aeroportos, rumores e tremores.

«DOIS EM UM»

Na localidade de MARINHEIROS (Leiria) foi um deus nos acuda, com o rebuliço indignado de pais e outros moradores que protestavam em frente das cãmaras da TVI.
Motivo?
À falta de melhores instalações, pespegaram com os meninos do 1º ciclo na casa mortuária, não para os velarem, mas transformando, provisòriamente o local em sala de ATL.
Para a TVI, casa mortuária é exactamente o mesmo do que MORGUE.
Adiante.
Subiu a mostarda ao nariz dos encarregados de educação.
"-Acha bem?"- perguntava uma mãe. "-Eu acho que não é natural meterem as crianças numa mortuária. Ainda a semana passada tiveram aqui dois corpos a serem velados e ainda se mantém o cheiro das velas, etc. Portanto, isto para pôr uma criança..."
O ETC, na verdade, é que é a parte mais desagradável. Abre aí a janela que cheira um bocado a ETC.

Tanto que a D.Maria José ia esclarecendo a repórter sobre os meios de arejamento da sala:
"-Atão, tem aquela jenelinha, nem se abre. E tem a porta. Se tiver fechada até fica tudo encasulado cá dentro!"
Quem não achou aceitável ter os filhos "encasulados" e protestou, teve de se identificar perante a polícia.
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Estas cenas fizeram-me lembrar aquela velha advertência duma mãe, que bem podia ter tido lugar, aqui:
"-Natacha Andreia, pára de brincar com o olhos do senhor Lopes!
OUVISTES, RAPARIGA? Se não largas os olhos do senhor Lopes, mando fechar o caixão!"
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E depois mudamos para a SIC e levamos com os «Mini-malucos do Riso».
Que conseguem ser ainda mais deprimentes.
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Etiquetas: O país real, uns munícipes mal agradecidos e etc.

MATAR DOIS COELHOS DE UMA CAJADADA

Não sei a quantas pessoas acontece despertarem pela manhã com a solução dum problema que as andava a preocupar há algum tempo.
A mim, acontece com uma certa frequência.
Hoje, por exemplo, acordada à força por um abanão vindo de uma alma solícita que não me permite mandriar, abri os olhos e... antevi uma solução para dois dos males que afligem os portugueses:
O aumento da criminalidade e a chateação permanente em que a ASAE nos traz mergulhados.
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1- Crie-se um programa de reformulação para a PSP e outro para a ASAE.
Um e outro abrangidos pela RESTRUTURAÇÃO ALARGADA, INTENSIVA e SIMPLIFICADORA da TRANSFERÊNCIA de ELEMENTOS POLICIAIS e AFECTOS à REPRESSÃO, TAXAS e ALCAVALAS.
(R.A.I.S.T.E.P.A.R.T.A)
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2- Transfiram-se todos os elementos que é suposto existirem (mas nunca estão à vista) da PSP, para os quadros da ASAE.
3- Coloquem-se, por sua vez, os funcionários da ASAE, nos postos da PSP.
Respectivos directores, à cabeça.
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Em três tempos, será óbvio que a inércia congénita dos "antigos" PSPs vai ser suficiente para impedir o encerramento total do país e poderá vir a permitir-nos continuar a desfrutar, entre outras coisas, das nossas ricas comidinhas regionais.
Por outro lado, com o geito firme de actuar dos "velhos" ASAEs - e sempre com uma equipa de TV à ilharga - a criminalidade violenta começará logo a descer.
Que o respeitinho é muito lindo.
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Compare-se o ar seguro de si de António Nunes com a atitude de cow-boy ostentada por Orlando Romano, actual Director Nacional da PSP.
Só o nome deste nos lembra, imediatamente, um personagem dos "Sopranos".
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Claro que, a determinada altura, poderá levantar-se o problema das alterações ao Processo do Código Penal , visando dificultar a prisão de um ou outro facínora.
Mas, francamente, alguém acha que, para aquele Homem com agá grande, aquele Inspector Geral que fez um valentíssimo manguito à lei de que ele próprio é suposto ser o garante, esse pequeno pormenor vai interessar para alguma coisa?
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Etiquetas: Leis e todas as especulações que se queiram tecer, a seu respeito.

ZZZZZ...

Está um vento que é fatal para o meu equilíbrio.
Pelo que... vou ficar a hibernar até Segunda-feira.
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